《非暴力沟通》读后感
当阅读完一本名著后，相信大家一定领会了不少东西，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。那么我们如何去写读后感呢？下面是小编收集整理的《非暴力沟通》读后感，希望对大家有所帮助。
《非暴力沟通》读后感1
【梗概】
“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在 ，比如对一个人的指责，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。
非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。
总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的`美好与力量。
【评价】
练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。
【重点】
非暴力沟通的四要素：
1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）
她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）
2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）
我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）
3.需求：我们需要什么
我需要得到对方的尊重
4.请求：你想让对方做什么
以后看到我发消息有空时及时回复
《非暴力沟通》读后感2
这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。
非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的缺陷，在沟通时人所要表达的'思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。
就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？
《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。
《非暴力沟通》读后感3
《非暴力沟通》让我学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
书里讲到的这种沟通模式对我触动很大。让我有恍然大悟的一种感觉。书中提供的四种方法：观察、感受、需要、请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。
在生活中，每次遇到问题，习惯用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，孩子，殊不知以这种暴力的沟通方式，。会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的.感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。
而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。
我和孩子共同阅读完这本书后，约定好：懂观察、讲感受、谈需要、提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！
《非暴力沟通》读后感4
生活中，工作上，暴力的沟通方式无处不见，这种双输的沟通方式似乎有瘾，跟吸鸦片一样，明明知道不好，却一直戒不掉！原因是我们找不到很好的的方法，这本书讲述的沟通方式浅显易懂，但是关键还是在于自我实践，但是只要愿意尝试，一定会有意想不到的收获！
亲子关系，夫妻关系，恋爱关系，甚至是婆媳关系，非暴力沟通方式都有很好的解答，遇到问题，我们一向是太关注自己的感受和需要，而忽略了对方的感受，更不要提对方的.需要了！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随口的评价和结论给别人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦！这样的沟通方式，只会让人与人之间变得越来越冷漠，社会越来越无情！亲情关系越来越破例！
读这本书的时候，我一直在不断反思，有时候我是伤害别人的角色，也有时候我被别人伤害，其实我们可以做到不去伤害别人，也可以做到很好的保护自己，在关键的时候，尝试让自己冷静几秒钟，静静感受自己！冲动是魔鬼，这个魔鬼虽然可怕，但是他生存的时间有限，你的反应越迅速，可能被他伤害的机率就会越大，关键时刻能够让自己冷静下来真是一项需要锻炼的本事了！
本书还有一个观点很赞同，就是爱自己，倾听自己，理解自己，是的，没有什么比爱自己更重要了，一切好的沟通方式，其目的都是避免冲突带来的伤害，伤害别人和伤害自己都不是明智的选择，先爱自己才有能力去爱别人！
《非暴力沟通》读后感5
说一下昨天晚上家里发生的事。因只有我参加了学习小组，孩子爸爸并没有参加，可能就和我不是很同步，做事比较鲁莽一些，不能做到积极倾听。
昨晚儿子洗脚的时候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并训斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道啊！”孩子马上就委屈的掉眼泪了，但是又不敢哭出声，压抑着抽泣。我看到了后连忙对他说：“儿子，你是不是很委屈，如果是就大声的`哭出来吧！”儿子听了我的话后就大声的哭了起来，我过去抱了抱他，拍了拍，对他说：“哭完告诉爸爸怎么回事就好了。”儿子哭了几声就不哭了，告诉爸爸：“我的洗脚水打热了，我把2只脚放在盆边上，一只脚太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的说：“对不起，我以为你跟妈妈闹脾气，故意打翻的呢，爸爸错怪你了。请你原谅。”儿子点点头，算是勉强原谅了爸爸。
睡觉的时候我和儿子谈论这事，并表扬他没有对爸爸发态度，但是不要压抑自己的情绪，要表达出来。事后，我对爸爸也进行了沟通，怎么不分青红皂白就打了孩子，爸爸也特别后悔.其实他也在看书，但是同我一样，运用起来还是比较生疏，希望他将来也加入学习小组，我先自己努力变好，慢慢影响他吧。
《非暴力沟通》读后感6
读完这本书真的很受益，花了四天时间好好品读，做笔记，好像明白了许多矛盾产生的原因～暴力沟通，了解矛盾产生的原因，接下来就是思考如何解决矛盾。这本《非暴力沟通》里面提供的四种方法：观察，感受，需要，请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。生活中，每当遇到问题，我们常常习惯了用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，殊不知，以这种暴力沟通的'方式，会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。同时，善于自省，不断修正自己的不足，一定可以成就一个更好的自己。
最后，将非暴力沟通的理论投入实践中，不断实践，这个世界的某些角落定会因为你的善意的话语和行为闪闪发光。若能将内心潜藏的爱也赠与他人，很多人将会觉得无比幸福，那你所做的一切都将是有意义的，你也会是一个无比幸福的人。
《非暴力沟通》读后感7
假期七天，和陈一诺共同阅读学习了卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书。非暴力沟通让我学习了神奇而平和的沟通方式，认识到了其实在平时教育中存在的隐蔽式暴力，不仅会加大彼此的矛盾，问题也得不到解决，书中强调的观察，感受，需要，请求四要素让我受益良多。
首先，充分认识观察与评论的重要性，可以引导她全面打开自己的感官，通过细致入微地观察，保持客观的视角来描述事物，这一过程中，对她语言表达的提升也会起到积极的作用。对我自己而言，反思如何正确的观察她的行为，不应盲目的给她贴上负面标签，正如那首诗里所说“想一想，他是个愚蠢的.孩子，还是他懂的事情与你不一样。”
其次，印象深刻的第二要素体会和表达感受，重点学习了怎样引导她敞开心扉，正确的表达她自身当下的感受，包括教会她建立表达感受的词汇，这也是以往沟通中忽视的一个重要环节，这其中也让我明白了倾听的力量，我必须躬下身子全身心的倾听，才能听到她发自内心的感受及需求。
非暴力沟通就如同一把钥匙，打开了沟通之门，同时也架起了家庭表达与倾听的桥梁，七天时间很短，非暴力沟通中要领悟及实践的要点及技巧很多，沟通是双方面的，接下来我们会花时间继续认真学习，乘着非暴力沟通的翅膀，带领陈一诺共同到达爱，理解，和谐的教育彼岸。
《非暴力沟通》读后感8
学习了沟通技巧，却改不了说话习惯，刚刚用好一次，又来一波争吵。
说白了只有沟通技巧是不行的，要让他成为习惯才好。对于原生家庭的沟通方式，已经深入骨髓。如果是和风细雨式的倒无所谓，如果是狂风暴雨式的，那一时半会估计没戏，得慢慢改变，慢慢适应，慢慢养成习惯。
今天听了《折叠北京》，是一部得了雨果奖的中短篇小说。说是科幻，却赤裸裸的反映着现实，三个层级，三种世界，拥有24小时的第一层次，拥有16小时的第二层和只有8小时夜晚的第三层。现实中的高层国家干部们和马云们等等他们应该算是第一层级的吧，他们24小时担负着万人级以上人们的'生活工作等的责任；再说中间阶层拼了命的学习，努力工作，希望挤进更高层级；第三层则工作8小时生活娱乐两不误。虽然比较片面，但也是部分人生活的真实写照。
看看自己是怎样的生活，有想要的是怎样的人生，再看看暴力沟通对象的有是怎样的，想要怎样的？是不是会更多一分理解，多一分平和再多一分宽恕。实行起来非暴力沟通是不是就会顺利了多。
写给需要的你，还有我......
《非暴力沟通》读后感9
文丨孙宁。本周读了体会和表达感受以及感受的根源，在这几章里能够深切的对比出，原来在生活中的很多时候都没有明确的表达出内心的真实感受以及自己的需求。比如，孩子的房间很乱，我看到后很恼火，就会马上气冲冲地说：“你看看乱糟糟的，像什么样。能不能利索点啊。”孩子就会说：“哪样了？你怎么每次都这样说，你想让我怎么样啊？”我瞬间就崩溃了。
当时确实感觉自己已经表达的.很清楚了，现在才知道，原来自己的感受并没有清楚的表达出来，更没有说出具体的请求，让他达到什么样的标准。所以昨天我就试着书中的样子说：“我看到你的房间有点不整齐，心里不舒服。真希望你能把被子叠好放在床的一边，再把枕头放在被子上，看完的书能够放在书橱里……”他说：“好的，老妈，画完画马上整理，行吗？”
我心里有点小得意，原来可以这么简单的沟通啊！所以，这本书真的需要经常的拿出来读读，才能更好的沟通和提高。
《非暴力沟通》读后感10
这本书其实有点戳着我的内心，自己从前认为正确的做法，但是在过程中，我正在不知不觉的“暴力”对待他人。而我在这本书中渐渐学会了如何更好对待他人和更爱自己。
“我这个人说话直，你别介意。”是我以前经常说的第一句话。而现在，我想对以前的自己说：“对不起，我介意。”我一直以为，只要出发点是好的，不管说话的方式是什么，别人都可以接受，但是事情好像并不是这样。我总是理所当然的认为，如果你无法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚鸡肠。
说到这儿，真的要感谢那些一直在包容我的朋友们。但是我无形中的'“暴力”一定曾经让我的朋友们受伤。读完这本书后我认为非暴力沟通真的是创造幸福的沟通方法。
而我认为最重要的就是学会倾听，学会爱自己。用“祥和的语言”去对待“暴力的语言”，这比恐吓更有效果。人类很自私，都具有自我保护的功能。书中其中一个章节给我很深的启示，他告诉人们应该如何去爱自己。把自己放进一个大环境中，学会爱自己，爱别人。但首先要学会爱自己，才能爱他人。当我明白了自己的需要，同时试图用理解自己的方式去积极理解别人，我和父母现在的沟通也是如此，毕竟能和最珍惜的人进行成功的沟通是多么幸福的事。
我想我会反复琢磨《非暴力沟通》，积极地将它带进我的生活中。我想当我学会正确地和别人沟通，这也是爱他人和保护他人的体现吧！
《非暴力沟通》读后感11
关于惩罚：在养育孩子的过程中，难免会因为孩子的淘气而对她采取相应的惩罚措施，有的时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要征服她。可事后常常后悔自责，事后看着她熟睡的'样子如此酣甜，就像个天使，真后悔当初去体罚她。有时女儿没有照我的话去做，我会对她说不尊重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。
这一点真要好好向她学习，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解矛盾。都说惩罚是手段不是目的，可是我们往往会在惩罚的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，惩罚不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。
昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感动，很适合妈妈带着孩子去看，推荐给大家。
《非暴力沟通》读后感12
出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。
作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。
作者在书中探索出了自己的`“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。
我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。
《非暴力沟通》读后感13
这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。
很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的.好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。Anyway, just do it!
《非暴力沟通》读后感14
今天中午读完这本书，掩卷长叹。
书很好，不过，如果要大范围地被人接受，还需要很久时间。
里面所述及的沟通习惯，即使是在文明程度较高的西方，其实也是有一定难度的（需要学习），东方的沟通习惯，与西方有很大不同，尤其是家庭之间，更多来说是命令，而非沟通，语言暴力，比比皆是，网络上更是习为为常，因为很多人并不认为，自己的言行有什么过分之处，或者更有甚者，是有意为之，做为发泄手段。
善意的、试图达成彼此间互相理解的`沟通，之所以必要，是因为它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指责他人的时候犯错。《非暴力沟通》是语言的艺术，也是思维的习惯，在我还只读到一小部分的时候，已经向人做出推荐，很多问题的根本，其实也是源于沟通，多读这样的书，多改善自己的沟通艺术，是有益的。
道路虽远，却不必因此而止步。
《非暴力沟通》读后感15
是一本想要安利给全世界的实用性沟通教科书。
在翻开书之前我从没想到会是这样一种阅读体验，很有趣啊，是很久没有读过的标准科研文章型指导读物，读起来逻辑通畅条理清晰，实操性这方面怎么说呢，是一种要让人一点一点潜移默化从而达到纯熟运用的方法。
中文是一种含蓄的语言，中国人也是一个含蓄的民族，我们总是更期待别人通过自己的字里行间来感悟到自己想要表达的真实含义，从而更吝啬于真诚通透地表达，这样反而会造成人与人之间的猜忌及隔阂。（看完书发现其实所有人类都有这种依赖性造成的沟通不畅）
这本书旨在教人更精确理性地表达以及沟通，更或者说，教人更精确理性地认识以及表达自己。观察并了解自己的情绪，以及引起情绪的`真实需要，从而推己及人地去了解别人，帮助别人，传递“非暴力，爱自己”的精神，以达到沟通的效果。
观点和理论非常实用，阅读的过程中也反思了很多自己遇到的情况，不时在想“如果运用非暴力的沟通方法应该怎么表达呢”，练习的这种过程其实也很有趣。至于具体实际操作，其实真的挺难，因为这种沟通方式需要顺畅的沟通环境或者说需要更多的思考空间，而现实生活中，哪怕自己内心真的非常想要去沟通想要去爱人人，但是当遇到铜墙铁壁一般拒绝沟通的对象，或者说一时之间的情绪波动，（就比如真正在路上开车遇到不遵守交通规则的人）还是会很苦恼于难以控制自身情绪，无法熟练运用非暴力技巧啊哈哈。
但还是会尽量去做去练习吧，如果真的能熟练运用感觉还是非常酷的啊。
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