【精品】心情日记锦集7篇
一天即将完结，相信大家都有不少体会吧，是时候写好总结，写好日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢？以下是小编为大家收集的心情日记7篇，希望能够帮助到大家。
心情日记 篇1
早些年，一家人去柘林湖游玩。游览了好几个岛屿后，早已是饥肠辘辘。我们回到船上用餐，吃到一种小鱼，手指大小，汤色淡黄，无任何调料，味道却鲜美至极，令人食欲大增。在那场酣畅淋漓的大快朵颐中，我记住了这道制作简单、原汁原味的菜。
湖水煮湖鱼，原生态的饮食，竟是如此的鲜香。于是回家后我开始尝试自己制作。
湖水是现成的，湖鱼却很难买，虽然住在鄱阳湖边，附近的几个菜市场里却很少卖湖里的野生鱼。常常要坐半个小时的公交车，到西门菜市场买鱼。西门靠近渡口，每天渔民都将湖里捕捞上来
的鱼拿来出售，数量极少，价格比饲养的鱼贵，味道却有着饲养鱼不能比拟的.鲜美。于是，一改睡懒觉的习惯，我每晚都将闹钟调到六点，只为第二天早早的起床，赶去西门菜市场，觅点鄱阳湖的野生鱼回来。小小的野生鱼，让我的煮妇生活充满了情趣。到了中午，窗户里飘出的鱼香，引得放学归来的孩子一路蹦跳，大呼小叫地冲上楼，“妈!好香啊!又有鱼吃喽。”
我的厨艺不是很好，为满足家里一大一小两食客的需求，我曾买了好几本菜谱，学习制作各种口味的菜肴。那情形很有趣，一个人关在厨房里，一边是烧得冒烟的锅，一边手忙脚乱地对照书上的流程制作，油要几成热，盐要几克，糖醋姜蒜葱是调成味汁还是下锅煸炒。学来学去才知道，厨房里的学问多着呢，我这十几年煮妇生涯算是瞎混。于是，我马上反省，狂背菜谱，制定饮食计划，变着花
样学做菜，酸的甜的苦的辣的，一样样尝试，如此那般一折腾，结果却是同一道菜制作了好几次，还不记得步骤。火候不一定掌握得恰到好处，炒出来的味道也有或大或小的差别，于是干了没多少日子，高涨的热情就冷却了。好在家里的食客们对我也没过高的要求，用他俩的话来说，还是来咱自创的那一套省事，油锅一热，菜往里一倒，炒吧炒吧，装盘拉倒。
但是，对食客们爱吃的鱼，却来不得半点马虎。尤其是鲫鱼的烧制，是我的拿手好菜。鲜活的鲫鱼买来，洗净，刮掉黑色的腹膜，热锅下油，小火慢煎，煎到两面焦黄，放姜蒜，辣椒，加水，大火煮出乳白的汤汁，快收汁的时候撒上葱花，再加少许生抽，起锅装盘。哈!色香味俱全。看着身边一大一小的人儿吃得欢欢的，心里就充满了成就感，再平凡的日子，也在这袅袅的鱼香里变得格外有期待。
心情日记 篇2
Chapter 01。
一抹温良，
冻结了所有记忆的画卷。
你从梦里走过，
身影摇曳在风里，
我就站在风里，
眼角湿了衣角都毫不知觉。
Chapter 02。
光透过指间的掌纹爬到脸颊，
空气里充斥着忙乱的分子。
我背着包，
走在陌生的人群里，
只是背包里没有了精致的彩色糖果和相机。
Chapter 03。
心微微的疼了起来，
生活就像得了选择性失忆症一样，
我不记得昨天，
发生了什么。
只记得，
煎熬的痛苦，
深沉的刻印在脑海里，
每每想起，
呼吸就会变动得急促起来。
Chapter 04。
我连同你的沉默一起沉默，
时光落跑，
我慌乱得不知道该去哪里寻找，
你不安的慌张。
只好沉默，
把手机关了静音。
连同我一样。
Chapter 05。
明明有很多话想要大声的说出来，
张开嘴，
却没有了声音，
最后却也只好是沉默。
有一些话，
有一些难过，
就让风去奠念。
Chapter 06。
眼瞳里有风，
从很远的旧时光里吹过来。
窗外，
秋意越来越缅长。
各种生活痕迹，
出现又消失，
碰面的人还没有记住那张脸，
转眼又换了容颜。
Chapter 07。
一个不懂得时光的`自己，
一束粉色的花，
苍老一度风华的年轮。
只是，
时光。
我究竟要怎么样才能懂你。
Chapter 08。
一瓶淡蓝色的香水，
打碎在房间里的地板上，
浓烈的味道散播开。
我落荒逃离，
这是我不喜欢的味觉。
Chapter 09。
不断奔走，
不断回头，
我却再也看不见回去的路，
没有了把我带到这里的大巴，
也没有了沿途被我拍过的风景。
留下我一人在风里流浪，
全世界都天旋地转。
被悲伤层层包裹住，
呼吸都会痛，
世界，
我只好任由你荒芜、荒唐。
Chapter 10。
橱窗里明亮的色彩，
是我不敢靠近的美。
时光打落掌心的光，
把所有的光都冻结。
心情日记 篇3
常常，在清晨醒来，心会进入这样的一种幻觉，在无涯广袤的时间和空间里。一个人莫名的游走，找不到路的方向。
来这世间一趟，是经历的太多，还是付出的太少了？心常常无绪的恐慌，怀揣着我的不安和担心，我在忧虑着什么？
生命的路上，只是一场去留，无论你曾经如何的不堪或者执着，最后还是什么都带不走，甚至在你一瞬间离开的时候，你想见的人都来不及见你，或者根本就不愿见你，到头来，只是你一个人在出场在演戏然后再谢幕，甚至没有观众，你还是要默默消失在一个人的舞台。
难道不觉得这样可笑吗！
我们有时在收获着生命的残忍，那是自己留给自己的。你觉知的能力会伤害你更深。糊里糊涂的活着，也许才是对自己最好的保护。
我们伤了痛了，自行修复的伤口，还是会在时间里留下疤痕。不像肉体，精神的痛苦是无止境的。当你无法克制和战胜自己的时候，你就是输了。
其实，这一生，就是一场自己与自己的博弈。你生命的来来去去，发生的'种种事情，无论对错，是否，总有安排，你总要去面对，那些你想要或者不想要的面对，会撕裂着你的心，像被什么攫取了一般。
学会战胜自己才是生命里最该做好的事，不然你会被所有的事情所牵制，不知道你是谁，会被风像纸片一样高悬于空中无序的生命乱舞。
回来吧，愿一切的迷惘只是一阵子。
风过无痕，落叶无声，我只是一片叶子。
季节过了，哪儿来的，还是要回到哪儿去。让生命重新复原重新发芽重新开始。冬天了，埋在泥土里也算不觉得寒冷。
心情日记 篇4
就要考试，每天都在复习，因此有些娱乐活动被爸妈禁止不能玩，当然分数也有规定要达到几分，现在的考试题目也比以前难很多，所以我这次复习的方法与以前不同。我显得比以前还要更紧张，也更没信心，所以我也有去买自修来写，让我能更解一些相关的东西。
到考试这一天，我们的监考官是忠班的 林建龙 老师。考卷刚发下来时，我好紧张，在老师继续发第二张时，我总会先瞄一下题目，直到写完、检查完，才趴下来休息等待时间到。前三科都是这样，但是自然就不是这样，我们班提早交卷，也因为这样我们被老师骂，因为有三个人没有举手跟老师说检查完，其他人就直接 和 老师说好，还有人睡着，老师也跟我们说很多，这样下次我们就不会提早交卷，或许是因为这样，让我原本紧张的'心情显得更严重。
考完试因为老师帮我们着想，怕马上把考卷发下去有人会被骂得很惨，所以没有马上发，礼拜一才会发，让我们有两天可以放松，但是因为怕考不好，在放松的这几天总会想到底考几分，这种心情既害怕又好奇，回家之后也一直想，如果自然没有提早交，那会造成什么结果。
心情日记 篇5
拨开面前横生的杂草与茂密的枝杈，我们在略有坡度的山路上行走，如同一群探险爱好者。
外公的墓地就在前面不远处，和现在流行的公墓不同，这里存在的都是一座座独立的大墓，背山面水，如同一间间乡间别墅。上山的路无法通车，甚至连台阶也是时断时续，有的只是前来祭祖的人踩出的条条乡间小道。
记得儿时的我，对清明扫墓就很有兴趣。可以跑到山上来踏青，能光明正大地玩火，就像散财童子一样把大把大把的冥钞与稀奇古怪的东西投入火堆，还可以满怀希望地在先人墓前许下心愿。到扫墓结束时，小孩们便一拥而上瓜分那些祭品。长辈们往往不会阻挡，反而会抚摸着我们的脑袋，说这是吃乖的，多吃点。
来到外公的墓前，同往年一般，所有人都开始忙碌起来。除草、扫地、摆放香烛与祭品……从我记事起，这些仪式便深深地铭刻在我的脑海中。一年复一年，我看着长辈们虔诚地做着这些工作，到现在我能上前帮忙，或许以后，我会带领着自己的后辈来这里，教会他们这些习俗。
妈妈拿着一沓纸钱，开始往火堆里投放。我站在一旁，望着外公墓前跃动的火苗与被风卷起的飞灰，突然想起妈妈说过有关外公的往事。
外公死得早，他因为文革而被关进大牢。当时的妈妈只有三岁。外公也未留下什么照片，我只能根据长辈的描述来想象我的.外公。外婆说：外公是个很能干的人。几乎没有什么他不会的，家中的什么电器坏了，根本不需要请修理工，外公自己捣鼓一阵保证能好。外公的脾气也很好，很热心，对街坊邻居有求必应。我想：外公若是在世，一定是个很慈祥的老人吧，我一定会更加的幸福吧。
火渐渐地熄灭，山风卷起一地的的灰烬，纷纷扬扬飘上空中。长辈们说，这是已逝的先人知道我们在祭拜他，收走了这些供品。
清明节确实是一个缅怀先人的节日，不知外公在天之灵是否感受到我们对他的祭拜与怀念呢？
尽管我对外公早早地离世一直感到惋惜与耿耿于怀，但这终究是无可挽回，清明节，也只能是寄我遥思告祭外公的在天之灵。
逝者常已亥，托体同山阿。
心情日记 篇6
到学校食堂吃早饭，看到坐在对面的阿根老师白衬衫上扣着红红的校徽，我随口说了一句：“学校要求佩戴校徽，可我的校徽不知放到哪儿，找不着了。”说者无意，听者有心。阿根老师说，你不用找了，我这个给你，我家里还有一枚。说着他就随即把胸前的校徽摘下来，放到我的面前。
事儿虽小——赠送一枚校徽而已，但可见同事情谊。由此，我又想到了另一件事。
那是1997年，一场不幸降临到我家中，我爱人动了一次大手术，术后发现病情严重，还需转到上海治疗。那时，我爱人才三十多岁，年纪不算大，儿子才五六岁，上幼儿园。爱人的病能治好？去上海治病儿子又丢给谁？想到这些扎心事，我整个人几乎要崩溃。
同事教英语的季老师听说我们要转院去上海，第二天，他就把我从市人民医院的病房悄悄喊出来，一边塞给我一个牛皮信封，一边对我说：“汉江，我们是同事又是邻居，你们去上海要花钱，这里有三千块钱你先拿着用。”说实在的，当时确实差钱用，眼前同事的三千元前真可谓是雪中送炭。我很激动地收下了季老师的牛皮信封。那时让我犯愁的还有一事：如何去上海。如果坐公交车，大手术刚刚不久的病人，一坐十个小时，受得了吗？同事教语文的季老师，他得知情况，请朋友帮我安排了一辆救护车。又是同事，好像老天有意安排似的。于是后来，我爱人躺在救护车内，七个多小时就平稳地到达了上海肿瘤医院。
我们在上海度过了“六一节”、“中秋节”。“六一”期间我们十分想念儿子，与儿子通电话之际得知：我们的三位同事带着玩具、食品等礼物去我儿子的外婆家，看望了我的儿子。中秋佳节我们十分想念家，想念家人。记得中秋前夕，王兰老师特地写了一封很长的信托人捎给我们，还有很多同事在上面签了名。信中王老师鼓励我爱人战胜病魔，早日康复。说“不要流泪，流泪没有用，要坚强，这样才能早日回家，早日回到工作岗位”。朴实的话语，亲人般的关怀，给我们送来节日温暖、强大的精神慰藉。时至今日，此事我们仍然铭记心间，时常回味咀嚼。
说到同事情谊，不能不提及书友老师。书友老师喜欢读书，发表不少论文。我曾写一篇关于大雁的'散文，写好后请书友老师帮我看看。书友书友，真够朋友。他不推托，并就文章的开头、语言等方面提出了中肯的意见，还跟我说说平时读一些优美散文会得到美的享受，鼓励我朝这方面努力。根据书友老师的建议，我对文章进行了斟酌修改，后来那篇文章居然在一家晚报上得以发表，我欣喜异常。现在我还时常写一点小文章，也时常想起书友老师对我的指点。
80后小李同事，为我申请电子邮箱、QQ以及博客，使我拥有了一套属于自己的电子信息交流工具，让我在人群中感到电子时代的我尚不太“落伍”。现在若需向外发送稿件，点击几下鼠标即可完事，少了许多跑邮局投递之苦，而这些自然要感谢同事小李了。
同事给我的帮助，从物质到精神，无所不在，对我的影响甚大。更有甚者，我的爱人也是以前的同事帮我牵线搭桥而成的。同事同事，同而生情，同情生缘。我的同事还成为我儿子的老师。说到这，我心中不禁滋生这样的感慨：今世若无同事帮助，恐怕此生休矣！
心情日记 篇7
站在人生的十字路口，我们总是在徘徊着，在四处观望着。不知道自己要走哪一条才是对的，才是对自己最好的。因为人生的十字路口实在是太多了。我们总是会在不知不觉间走到下一个路口。然后面临着很多无助的选择，然后再去走，再去选择。一直持续着。不断的让我们体会着生活所迫和身不由己。我们明白很多，但是真的`做到的能有几个呢，所以我们在尘世间追寻着。不断的去追寻。
我好像站在现在这个十字路口，迷茫了。不知道要怎么去选择了。为什么我总是要面对这样的选择呢！为什么要让我如此的无助和难以解脱呢！我想要放空一切。然后再去理解。我理解了所有的人。但是谁又能了解我呢？我有时感觉自己好累呢！累得不想再去动，不想再去想。也许在别人眼中，我总是微笑的在过着每一天，在用心的去开导所有的人，而我就好像是没任何烦恼似的一个女孩子。只有我自己知道，我在难过的时候喜欢看韩国片，然后默默的跟着流泪。那是因为我不希望让别人担心。而在孤独的时候，我喜欢躺在床上。拿着一本书慢慢的看着。或是对着某个角落发呆。不知道想些什么。最多的时候，却是想着想着就睡着了。
我，一个好像没有什么烦恼的女孩，其实，总是自己独自面对着。独自坚强着。独自默默的流泪着。独自面对着一切。面对着难以抉择的很多很多。真的好希望有人可以帮帮我。不要让我如此的无助难过。但是：我知道，这些我也只能是在心里说说。并不会有人知道我想要什么，我还是我。一个孤独的游者，在这个浩瀚的宇宙间。游荡的灵魂。追逐着不可预知的未来。禁锢着枷锁。继续选择着。
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