我的日记

时间：2023-04-23 16:25:33 日记我要投稿

【实用】我的日记模板合集9篇

　　一天即将过去了，想必有很多难忘的瞬间吧，不如趁现在好好写一篇日记。相信许多人会觉得日记很难写吧，以下是小编为大家整理的我的日记10篇，欢迎阅读与收藏。

【实用】我的日记模板合集9篇

我的日记篇1

　　我有一个音乐盒，是在我10岁生日那天，同桌好友送给我的。整个盒子是个双心的形状，既美观又大方。

　　打开盒盖，悠扬的乐曲声飘入我的耳朵，多么美妙的音乐啊。我细细一听，原来是舞曲《天鹅湖》。盒内有一面波光闪闪的镜子，我把两只天鹅放在上面，天鹅在镜子上打起了转儿。看着这对美丽的`天鹅，听着这美妙的乐曲，我仿佛已经身临其境了：在一个美丽的早晨，阳光洒满了整个湖面。微波粼粼的湖面上有一对天鹅。

　　这音乐盒不仅象征着纯洁美丽，它还象征着真挚的友谊，它让我不能忘怀我和同桌之间的友谊。

我的日记篇2

　　成长的过程非常痛苦，然而这份痛苦却又伴随着点点滴滴的快乐，让人度过了一年又一年的岁月…

　　都说长大了成年了，是不是该有个大人的样子，我想说真正的大人是个什么样！？原本内心留一份童趣是一件快乐的事，也是一份干净的“小屋”，从未被染过，是好是坏，那里都是那么敞亮。

　　陌生的时候，我们伪装成别人看不透的样子，以为那份表象就是真正的自己。熟悉的时候，我们尽力做好对方喜欢的样子，以为那份形象原来这才是真正的自己，不分彼此的时候，我们努力再努力做到对方想要的样子，以为那样对方才会离我们不弃，之前的那个自己其实不是他(她)想要的！努力改变最终比陌生还要不熟悉。

　　我想把内心那仅有的一份童趣带给你，让自己偶尔也能跟小孩子一样无忧无虑的绽放阳光般的天真，你能体会并允许该有多好！是否这样的谁就不会显得太大人？我想大人也有童趣，而这份童趣不是小孩儿身上的'不解之谜，却是那让人能够看的懂的乐趣，你能体会并允许该有多好！

　　今晚特别累，心里很苦，只想在你面前撒个娇得到你的一句安慰，不愿直接将苦闷的事说给你听，只想用这样的方式迎取你的注意。你的第一句话真心让人震惊，可能这就不是所谓的心心相惜，心有灵犀或许也是你我偶尔的巧合！没等你说完话，心里已是泪水之池一般激流勇进，荡漾到眼睛酸酸的，心中更是酸酸的，时而还有寒气进入心房一样。

　　好想穿越到同古代，用毒酒把你毒死，今生今世，你死了依然都不是任何人的人。我不能拥有你，那也没有谁会真正享有你，你不在了，整个“天下”也就太平了。

　　别人为了一片森林放弃一棵树，在我看来，经营好自己的那一颗树才是王道。一片森林得有多少颗树？自己眼前的树都弄不好，何来的一片森林！！！

　　晚安。

我的日记篇3

　　我的妹妹有一双炯炯有神的大眼睛，黑黑的眼珠显得机智过人，可爱极了，还有一个公主般的樱桃小嘴笑，起来还会露出甜蜜的小酒窝。

　　我的妹妹是家里的小天才，有一次，妈妈正悠闲的躺在床上刷视频，妹妹也坐在旁边，刷着刷着，刷到了一条关于因下雨而形成巨大瀑布的视频，妹妹上来就说：“妈妈，这是不是黄河入海流呀？”我用惊讶的`眼神看着她，“你、你、你。”我惊讶的说不话来。

　　我的妹妹还非常喜欢动手，有一次爸爸买回来两箱牛奶，妹妹为了自己心爱的牛奶，不顾自己的危险，拿着锋利的剪刀把箱子拆开，一袋一袋的拿出她心爱的牛奶，整整齐齐的摆放在装牛奶的盒子里。

　　我的妹妹还懂很多知识，比如：发生地震时应该拿着应急包躲到桌子底下，发生火灾时应该先打119。

　　这就是我的妹妹，聪明伶俐，天真可爱，我爱我的妹妹！

我的日记篇4

　　也许会有小朋友这样说：世界上的书浩如繁星，可我们小学生除了要学习校本知识、还要上奥数、奥语、英语、各类艺术等培训班，哪有那么多时间来读书啊？在这里我想说说我的读书体会，即“挤、抢、偷”三步曲读书法。

　　“挤”时间

　　时间就像海绵里的水，总能挤出来，现在我真切地理解和感受到了这一点。试想一下，你每天慢腾腾地花三个小时做家庭作业，现在你改变了拖拉的习惯，只用一个半小时就写完了作业，这样不就能挤出一个半小时读书吗？而我就是这样干的。

　　“抢”时间

　　时间稍纵即逝，就像朱自清先生所说，洗脸时会从指缝溜走，所以我就学会了“抢”时间。外出吃饭时，我会在等上菜的空隙看书；打车去上课时，我会在出租车上看书；有时走路时也会瞅上一会儿书。

　　“偷”时间

　　俗话说，马无夜草不肥。世界上这么多的好书，光靠“挤”、“抢”的时间来看是远远不够的'，有时我还悄悄地“偷”时间。当妈妈不留意时，我会悄悄从被窝里爬起来看书；课间运动时我会溜进教室看书；最不值得提倡的是，我有时会在听懂课堂内容后，趁老师板书时偷偷地看书。

　　我就是一条书虫而且还不挑食，逮到书就啃，从不怕撑坏肚子。

我的日记篇5

　　忘了儿时的自己用细线把海螺挂在脖子上，是谁承诺过要带我去看海，我内心一直没断过那种对海的莫名期待。你可以嘲笑我奇怪，因为喜欢海便对生活在有海的城市的孩子有种特别的好感，爱屋及乌是我做着不靠谱事情的理由。

　　在这个城市连绵的阴雨季节收到了你的明信片，制作精美，字迹漂亮，邮戳上墨色的“福建厦门”让我不淡定地高兴了一个晚上。你说你喜欢这座城，估计会长待一段时间，你说安好勿念。厦门、鼓浪屿，是我未来旅途的一个站台，却无法与此刻漂泊不羁的你相遇。小施在来信中写道，她会在一个天晴的早晨，奔赴海边，与我视频。让我看海，听海浪的声音并要求我一定不要睡懒觉，我很感动。你们，这座城，我，海，一瞬间有了一种无法言表的联系。

　　一直埋怨自已生活在夏天似火炉的城市，冬日也不温暖，但绝不是讨厌这座城。尽管春天易得流感，夏天焦躁不安，秋天干燥困乏，冬天手脚冰冷，但对这座城市算不上热血的喜爱就如骨子里的偏执一般，说不出理由。既然生活在这里，应该寻找它不可预知的美好。

　　内心深知自己一直有种恐惧。就算是站在广阔平坦的安全地带，面对着偌大的湖泊总会出现一种自己在慢慢下沉的奇妙幻觉，这种回忆很淡。因为在我的十几年里算得上大的湖泊也没见过几次，而那不时出现在梦境里的画面给我的真实感受不可名状——欣喜地想去抓住却渐渐远去的无奈。我害怕若有一天我真的`站在海边会不会逃避。人最大的希冀便是得不到的越珍贵越想要，越办不到的越想尝试，哪怕在现实世界撞得头破血流，我亦然。

　　有些感情算不上笃定，只是自己硬加的条条框框，然后就潜意识地的认为自己就是这样，并把它当作一种习惯去做，就如镶嵌在生命里无法剔除的部分。就如我最开始所信仰的光芒万丈的明星到后来都不愿提及。就如最开始说着爱谁拼了命也要保护谁到后来也成了最熟悉的陌生人。我在想究竟是时间巨大的力量磨尽了人本初的耐性，使一切变淡，还是一开始就没有那么坚定，只是以为这样便按照构想的一切去做。我也在想，我爱海的根本原因是对那个许下承诺的人的念念不忘还是真正意义上的喜爱，我说不上来。

　　一遍一遍的听苏打绿的《是我的海》，青峰妖娆的声线冷静地叫嚣着无奈，不愿离开。可其中的深意我太肤浅读不透。

　　是我的海。

　　是我内心偏执的独白向往的依赖，无法企及的梦想，虚无缥渺的未来。

我的日记篇6

　　咳咳，事情是这样的——

　　那天，我和爸爸去荡秋千，我荡着荡着，看到一个大男人（看起来三十出头）带着三个小女孩（最大的应该和我差不多大，然后最小的是个蘑菇头小妹，中间大的是个扎小辫子的小女孩）。秋千就只有三个，我坐了一个，扎小辫子的女孩和跟我差不多大的女孩各坐了一个，然后那个大男人带着蘑菇头小妹去玩滑滑梯了。

　　我坐在秋千上越荡越高，结果发出了咔咔、吱吱的声音，我吓得哆嗦，就不荡那么高了，好像这个声音还吓到了小辫子妹妹，然后小辫子妹妹吓得不敢坐了，就给蘑菇头小妹坐了。可是问题来了，那个跟我差不多大的女孩怕自己的秋千被抢走，就没下来给蘑菇头小妹摇秋千，可是蘑菇头小妹又自己荡不来，那个跟我差不多大的女孩就想叫那个大男人帮忙：姑父，来帮妹妹（我没听到名字）摇秋千！然后那个大男人过了一会走过来了，好像是忘记了叫他做什么，就又走回去了（感觉有点智商堪忧，笑哭）：你们自己玩。然后那个大的女孩就没办法，只好教蘑菇头小妹怎么荡，可是蘑菇头小妹就是荡不起来，大的女孩看起来很着急。

　　然后我就英雄救美（我不是男的哈）了，潇洒地跳下了秋千（不是跳啦，简单的下），走到蘑菇头小妹的边上，给她摇起来，就摇了两下，秋千就可以自己荡起来了。然后不知道哪个挨千刀的抢走了我的秋千（我到现在还在气头上）。

　　没办法了，我就只好去玩滑滑梯。然后我上滑滑梯的楼梯时，看这楼梯一级才一点点高，我就想要五级五级上，结果我刚跨上第一步，呲啦一声，我的裤子裂了，而且裂的洞还超大，缝都缝不回来了，幸好后面看不出来，只是前面，我就马上害臊地叫上我爸爸回家了，走路还必须前面用我的短袖挡住，不然会露出洞来。

　　一到家我就洗澡（就是想看看洞有多大），一把裤子脱下来，我就心里有若干只羊驼在心里奔过，60多块钱的裤子被我撑破了我一洗完澡就马上把裤子丢了，边丢边心碎，这60多块钱是我存了好久的`零花钱啊

　　结果我妈散步一回来就打了我一顿可是这是我自己的钱，我妈说：你个小兔崽子，浪费家里的钱，穿了几个月就给我撑破了！看我不打死你家里的钱？（黑人问号脸）这明明是我的钱好不啦？但是我真的被打的半条小命都没了。

我的日记篇7

　　事情过去一个月了，自从你那天和我说分手以后我的日子就笼罩上一团硫酸云它时时刻刻剥离着腐蚀着我……让我疲惫不堪……

　　两年多的幸福生活之后，终将面对最残酷的现实，分居两地的你和我相隔了20xx多公里

　　你等我几年，我一定去找你给你一个幸福的家……

　　毕业后，当我来到这个残酷又现实的社会后，我才知道当初理直气壮的诺言，是那么的苍白那么的无力…几年后我真的可以是那个给你幸福的人吗？？我开始怀疑自己当初的诺言…

　　无能的.我也无法给你以帮助，原谅我的无能，原谅我……

　　你为了这句话，拒绝了无数的追求，家的不幸又时时刻刻压着你，让你不过喘气，我知道你的母亲，你的长辈都在逼你找一个对象，家里不能没有一个男人。如果你的父亲不病逝，如果不是我的无能……但是一切都是如果……

　　我知道你为了我的一个承诺，用你柔弱的身躯支撑着这个家…还有家长们的压力…我开始惶恐，我害怕几年后的我还是一事无成，怎么兑现我的承诺，我知道你的身边还有几个很优秀的人在追求你~~~我也知道我们之间有太多太多的阻碍…

　　在沉默中渡过了半年，最终的我们还是为一个小小的事选择了分手，我知道当初说分手的你是冲动，是对承受压力的一种宣泄，我还是选择了你冲动的决定，与其让你为我一个虚无飘渺的承诺而苦苦的等待还不如让你放弃我重新寻找一个最少爱你，又能给你幸福的的人…

　　分手后无数次的想和你说：对不起，可是最终还是没有说，无数次拿起电话又放下……期间你来过电话，我也知道你后悔了当初的冲动，可是我还是选择了沉默…有时候我真想扮演一个狠心的角色，去抛弃你，让你伤心欲绝，可是当接到你的电话的时候，原本准备的话都被你哽咽的声音给淹没了……

　　我知道我不该这样，也不能这样……

　　一次一次的告诉我自己，让我放下你我知道我不放下你你也是不会放下我的…告诉自己不能在温柔的对待你，告诉自己不能在接听你的电话，也告诉自己不能在想你…

　　我不知道罩在我身上的云什么时候能散去……

　　爱一个人真的很累不爱一个人了为什么更加的让人心力交瘁？

　　朋友：你瘦了很多很没有精神……

　　我：……

　　对不起这个也我最后一次在心里和你说对不起，以后我不在想你了，不再写关于你、我的任何事情了希望你能幸福……

我的日记篇8

　　我的书桌前，是一堵墙壁和一扇窗子。

　　一堵墙，对一个流浪的人来说，可以遮挡风雨，但对于一个沉思者来说，可能是一个阻碍或是一个阶梯，它的皮肤是雪白的。

　　我常从书中抬起头来，盯着白色的墙壁，凝视得久了，发现墙壁里隐藏着一双眸子，这双眸子也在凝视着我。我在脑子里寻找，这是谁的眼睛？直到我恍然大悟。

　　我明白了眼睛的意思：孩子，要宁静，不要浮躁。

　　再说墙壁上的这扇窗户，它原来是木头做的，涂着红色的.油漆，一个格子一块玻璃，上面是一块摇头窗。这种窗子留有大工业化时代的痕迹。少年时代，偶尔去城里，我便羡慕城里人家的这种窗子。那时，我家的窗子是在墙壁上掏一个方形的洞，然后插几根粗糙的棍子。

　　后来，我在城里工作了，家里也有了这样的窗子，它陪伴了我许多年，我给这扇窗子写过不少赞美的文章。如“两扇玻璃是鸟的两只翅膀，它停息在我的桌前，并随时张开翅膀带我去远方。”几年前，我把木头的窗子换成了铝合金窗子，新窗子宽大而明亮，我一抬头就可以从这里看到高远天空和天空下的楼群。窗子也把外面的世界送进来，如轻风、歌声、人的身影，还有噪音……

　　我常从书中抬起头来，凝视着窗外的天空，感到它的无垠是一个巨大的容器，盛放着我太多的目光。这些目光或长或短，或迷茫或清晰，直到纷乱的情绪被整理得井井有条。

　　有一次，我从这空阔的天空中忽然看到了眼腈，端庄而慈爱，我再次明白了这句话：孩子，要宁静，不要浮躁。

　　现在，墙壁上的眼睛和天空上的眼睛，与我日日面对着，他们对我是熟悉的，了解的，他们对我说的，正是我所需要的。

　　这些年来，我离宁静远了，要不是提醒，我还不知道迷失到何时，现在，我要把宁静安放在我的身子里，安放在我的文字里。