心情日记

时间:2022-02-07 20:51:51 日记 我要投稿

【精华】心情日记锦集六篇

  时间如快马般匆匆,一天又过去了,相信大家都有不少体会吧,立即行动起来写一篇日记吧。相信许多人会觉得日记很难写吧,以下是小编为大家整理的心情日记6篇,欢迎大家分享。

【精华】心情日记锦集六篇

心情日记 篇1

  过去的就让它……过去吧!一切的一切都在为我们而复写……没有太多的诗意……只是我淡淡的朔写……那过去的往事……

  在很久以前……我在网上认知了一个男孩子……他不是本地的……他是一个非常爱笑的男孩子……久久我只是在网上看过他一次……也谈过一次……刚刚还不知道他就什么名字……再一次我问他……的性名他说了……左明聪……

  就这样我们就谈起来了……直到有一天我上网看见了他的51里有一个女孩的照片……当时我的心情由如……刀狡一样……当时我在问自己为什么会有这种感觉呢?那到我感了情吗?

  直到第二次上网我近然给明聪说了……我喜欢上他了……当时我的.真的很矛盾也觉得自己很……就这样迷恋上网……因为只是网上的了解不够所以我有卖部手机……可能说是为他而卖的……直到现在我们都还在保持连联呢?

  不知道未的我们是否能够走到一起……放了假我就往到他那个地方去……因为我妈妈也在那里……想想真的觉得很笑人……这可能就是爱的力量吧?也可能是青春期的少男少女吧?

心情日记 篇2

毅琼:

  我很想跟你说声对不起,或者这份迟来的致歉对你来说是无足轻重的,可是我感受很愧疚,我必然要向你致歉。当初我不应那样对你,但我真的很想看完巴金的《家》,我不是故意让你从讲堂回到宿舍为我拿巴金的《家》这书。其时我独一的记得就是《家》是她看过的觉得悦目标书,但也是我真心想看的一本书。我对书有说不出的热爱,我看书是很当真很投入的,不然我就不看。

  当时再看下去就是鸣凤自杀的.了,我其实看不下去了,不想再看下去了,虽说在序里我便知道有这个悲剧,然后我把《家》借给了你。我为鸣凤感想惆怅,也可以说是巴金小说艺术的巨大。但那事实不是我的书,是学校图书馆的,以是我必然要在有限的时刻里看完,然后还给学校图书馆。

  你说但愿我早日成为作家,可是我没有想过要成为什么作家,我只是想做一个平凡人。虽说我本身就很卑微,可是我是一个有血有肉的年青人,我很想写些书颁发我的观点,我一向在为我的抱负格斗。法国作家巴尔扎克尚且能写出91部长篇小说,我想我也要至少写出72部小说,我一向在全力。

  我知道写作离不开生计,离不开实践。我拥有亲情、交情,可是我没有恋爱,我只是通过别人的书来领略它,倘若要我写一本关于恋爱方面的书,我想我也许会写得欠好乃至很差。我记得张爱玲在这方面是很出格的,张爱玲在小说内里是不信托恋爱的,然则她在实际生计中却爱得大张旗鼓。

  至于娟,我想我也许不足爱她吧!但相对付别人我更喜好她。你说我失恋时辰是很可骇的,我没有爱情又怎么谈得上失恋呢?不外我也认为自己失踪的时辰是很可骇的,我的神色沮丧到了顶点,由于我是真心的喜好她。等候中大张旗鼓的恋爱从不在我的身上产生过,不外我会耐性地守候,但愿有一天我也会获得我的真爱,也能写得出一部满足的作品。然则本日,你能包涵我吗?我并没有故意为难你,我但愿你可以或许包涵我。

  关于测验,不知道考得奈何,不外我考得很差;关于进修,我的英语和数学照旧学欠好,你是否前进很大呢?关于你,我却是不知道你此刻生计得怎样?生计有没有好过?相对付早年的生计你是否有所改变?

  进展你会生计舒畅,还要进修前进。

  光

  XX年4月21日

心情日记 篇3

  在我这个年纪算是后芳华了吧,听着蒲月天的《后芳华期的事》,欲望没有他的日子里不是我后芳华的末日,记忆中的眼泪,我曾不忍心离他很远,可是已经到了离他远的处所,好好的待本身,就好。

  在我分开的时刻,我们哭成了泪人。我在你左肩。狠很的咬了一口,直到咬到本身都痛才松口,我问疼吗,你说疼,我知道你是在乎我所以才说的那么真实,疼,就代表我走后你会看着这伤口想我。

  车子开动了,不知道眼泪流了若干,只知道,那些泪水已经模糊了我分开你的路,面前越来越黑,直到闭上眼睛想着你的一切,最后的那个伤口,会痛多久?

  二十岁,我便开端信赖爱情了。其其实爱的早期,女人老是爱得太细腻,爱得太义无返顾,可是在真爱的世界里,爱,对于你是脑袋,即使再爱,疼的时刻只是一小我;然则对于他,爱就是心脏,疼的时刻只假如在乎你的`汉子,老是两小我。一比二,在这时,对他付出的老是本身的一倍,只要你爱了,这时刻你就是他的蛊,在最孤单的时刻,还能不时让他想起那种味道。

  在你身边的时刻,老是爱好黏你,同唱一首歌的时刻,老是那么的默契,溘然的一个拥抱,比吻来得还诱惑吧,我爱好那时侯,点点滴滴都是甜的,可是如今,爱的太远老是触及到仅仅的记忆,然则爱你,就是在记忆里也值得。

  再次展开眼睛的时刻,我已不知道到底离你多远。这才想起你送我的MP3,打开的第一首歌竟是《离其余车站》,眼泪,再次残虐了我早已湿透的脖颈,其实我知道你也哭了,曾经你送我的项链,是否已经感应到,我们合营的眼泪,它会将我的怀念带给你吗?有人说,为你哭的汉子是在乎你的……

  最后了,我不知道手指又敲出了记忆的哪一部分,可是屏幕上的文字都是爱的点滴,有一小我,都曾在你的记忆里唤你不要离去……

心情日记 篇4

  18岁的生日就是不一样,我突然觉得自己长大了。但很多人说,我依旧像个小孩子。当时还真的好不服气,直到现在我才明白:

  曾经,在我身边有好多要好的朋友,现在也一样.可是却是物是人非,但我依旧很快乐.不管是曾经的朋友还是现在的朋友,都是一样的对我好.只是曾经和现在的问题.随着时间的流逝,曾经会慢慢的成为曾经的曾经,现在也会成为曾经,而未来才是会成为现在.所以我们不应该为流失的那段美丽时光而苦恼,应该觉得庆幸,至少我们还拥有回忆.

  事实上我觉得世界就是如此,有时感觉它好小,就像我们的相遇,有时感觉它好大,就像我们不能在一起.可是不管怎样,对逝去的`不要太过悲伤,对拥有的不要太不在意。回忆是没有力量的……

  我们都应该懂得珍惜现在.

  生活真的可以让人累得无法呼吸!但是我们还是要活下去。我们的身边悄悄的在溜走着的朋友,觉得无奈却有无可奈何!但我们的生活决不能因此停止。不管怎样,你走到天涯海角依旧是我的好朋友。憧憬的未来,还是我想要的颜色,我们不会一直分开!

心情日记 篇5

  我躺在床上,望着雪白的墙,那雪白的颜色是多么的刺眼,在看看帖在墙上的大象,它正甩着长长鼻子,瞪着大大的眼睛,似乎是在嘲笑我,我越想越生气,眼泪都快夺眶而出了,妈妈当时为什么要这样对我呢!?

  记得那天是三八妇女节,那天早晨,我的脚在教室楼梯上拐伤了。脚痛的不得了,连走路都一瘸一拐的,更别说跑步跳绳了。本来就好动的我,只能在教室里待着,不能和其他同学一样在外面尽情的奔跑玩耍,心里很不是滋味。这时的我就像一只凶猛的狮子被关在笼子里失去自由。往常熟悉的教室就像那冰冷的牢笼。就这样我度过了漫长的一天。这一天延续到夜晚。黑色的夜空中镶嵌着几颗亮晶晶的星星,我慢慢地一拐一拐的走回家。雪白冰冷的月光照在地面上,让我不禁打了几个冷颤。我心里想:为什么爸爸妈妈不来接我呢?我好不容易走回来家,还想着妈妈能好好地安慰我,给我“疗伤”。

  我好不容易做完了作业,刚想休息一会。“毛毛!快穿好鞋,下去跳绳!”妈妈那一串串刺耳的.话又来了。“你又不是不知道,脚拐了还能跳绳吗?”我随口顶了回去,“脚拐了也必须要跳!”妈妈肯定以为我要偷懒所以撒谎。我的眼泪一滴一滴流了下来,印在我的衣服上。“跳就挑!”我一把抓起跳绳,重重地打开门,又重重的关上门。

  到了楼下,我并没有如妈妈所愿去跳绳,而是憋着一股劲一拐一拐的往外逃。妈妈似乎也看见了,她也抓起一根跳绳,飞快地追着我,要用跳绳抽打我,一边打还一边念叨:“你再不回来试试看!”

  夜晚的寒风从我的脸上吹过,就像一个个巴掌抽打在我的脸上,吹得我脸火辣辣的疼,周围的建筑和黑夜像猛兽虎视眈眈看着我,随时要把我吞噬。妈妈的呼喊就像催命符一样紧紧跟着我,我越跑越快,此时我早已感受不到脚上的痛了。

  我不管妈妈怎么追我,一直跑。直到跑到了一个死胡同前,我无可奈何的停下了。妈妈总算追到了我,把我拉回了家。这时我的脚好像有些肿了,正隐隐作痛。妈妈要帮我搽药,突然,妈妈却不知道是怎么了用力搂着我,哭着说:“你无论怎样都不能离开妈妈…”这时我的眼泪也流了下来,这时我也开始意识到我是不是也做错了什么?

  夜晚的天空一片漆黑,只有天上的星星也沉默地眨着眼睛,也似乎在问我,事情怎么会变成这样呢?

心情日记 篇6

  五点五十分,闹钟准时响起,一顿忙碌,背起书包冲向食堂。。听说昨晚十二点月考成绩就公布了,自身心里也有些忐忑,考场上睡了三分之二的时间,不知道结果会怎样。

  “你考的真好啊!第一哦!”组长吃着面包满脸严肃地在我对面坐下。“哦,谢谢啊,我早就预料到了,哈哈,组长你考的很好吧?!”我强作冷静还带着微笑。“呵,中考成绩排在全县前一百的你,这次月考居然在五百多名去了,你是不是该反省了?好自为之吧!”不知道是我考差了还是考差了,组长这么激动?唉,我能怎么办?

  到了教室,备受注目礼,心里一阵不舒服,正要发火,衣服被同桌拉了一下,她示意我坐下。“你这次怎么弄的啊?倒数第一哎,五百多名去了,他们之所以看着你,是因为你的.成绩拉下了全班的平均分。”同桌小心翼翼看着我眼睛说。“哦,就是考场上特别想睡觉啊,然后除了语数外物化之外,其他科都不会啊,不是倒数第一才怪呢!”

  原心情就不好了,又碰到学校要对全级前五十还是一百的颁发奖品,看着颁发的笔记本,心里很不是滋味。

  唉,好郁闷啊,真想再不参加考试了!

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