心情日记

时间：2022-08-24 19:04:35 日记我要投稿

有关心情日记模板汇编9篇

　　一天的时间即将结束了，你有什么总结呢？不如趁现在好好写一篇日记。日记你想好怎么写了吗？下面是小编整理的心情日记9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

有关心情日记模板汇编9篇

心情日记篇1

　　当故事结束

　　不再谈你

　　爱你的挫折

　　留给时间处理

　　陪你一段路

　　也让自己想清楚

　　爱在梦想与真实两边

　　不可能交集

　　你在追寻中沧桑

　　我在无言中转身

　　我们终究还是回到

　　各自世界里

　　我是如此爱你

　　却只能沉默站在原地

　　像一个迷失孩子般

　　遗落在人群

　　我是如此爱你

　　明知道得不到你的回应

　　心情像失群的孤雁

　　飞在黄昏里

　　我真的不想用歌词来诠释什么。可是，不争气的耳朵偏又听到了这首我自认为早已淡忘了的歌曲。

　　时间，证明不了什么，我的人生路却已走过三分之一。我不想陷进记忆的漩涡，可我无法抹除你烙在我心底的印迹。

　　我们是同一类人，我们都在追寻那份“得不到”。记得我们曾经讨论过“固执”与“执著”，记得我们都承认自己不是“执著”的人，记得我们因“固执”而哈哈大笑，不知你还否记得这份“固执”背后的.酸楚。

　　“……爱在梦想与真实两边/不可能交集/你在追寻中沧桑/我在无言中转身/我们终究还是要回到/各自的世界里……”

　　散了。三分之一中演绎了四分之一，你的身影，我心底的印迹。故事早已经结束，时间也已淡忘了一切。

　　想着陪你的那一段路，你竟残忍的没回过头。我没忍住泪水，因为我滴不出泪水。也许就在那一个转角，我悄然转身；也许过了那一个转角，你忍不住回头。可是，那时我已然溶入了黑暗，在黑暗中沉默。而你，悄然滑落了第一滴泪水，为我。

　　这不是小说，我无法虚构情节。你始终没有回头，我却在梦想中沦陷。

　　《我是如此爱你》，当年唱出了你的心声；而今，却成为我唯一的寄托。我们始终是同类人，因为我们拥有着同样的结果。

　　呼！心灵的波动，我全留给文字。遗忘，我办不到，唯有任其荒芜，待得青苔长出，掩住刻在心底的印迹。

　　轻轻推开窗，雨后的空气倍感清馨，我深深的吸了口气，想着你，不知是第几次，但绝不是最后一次。

　　天涯，在水一方。我无力寻觅，唯有任时间荏苒。曾经的，过去的，不再回来的，珍藏！

心情日记篇2

　　闲来无事，偶尔下棋，不想却受益匪浅。

　　有时常想，人生其实也不过是一局棋，一盘时而登上峰巅时而坠入谷底时而惊涛骇浪时而平静如水的棋。在人生道路的转折点上，一点点的失误或一步的不慎，就犹如棋局中势关全局的一颗棋子下错了一步一样，都可能会改变一个人的命运。也许就会因为这一步的不慎而导致全盘皆输。

　　因此，我们在人生的道路中的每一件事情都要思虑再三，做到静思慎举，就如棋坛高手一样要棋观数步而后行，只有这样，才能使自己的人生道路由坑坑洼洼变为光明大道，才能够使自己的命运在另一个人生转折点再次发生根本性的改变，在人生这局棋的`另一个势关全局处出奇制胜。

　　人生如棋，有输就有赢，有赢就有输。有好运就有坏运；有顺境就有逆境。有时，怕输偏偏输，想赢偏不赢。不计较输赢，把“输赢”“名利”“荣辱”等等全都抛之脑后，只管走好自己的每一步棋。

　　人生如棋。有进就有退，有退就有进，有得就有失，有失就有得。退一步是为了进一步，让一步是为了下一步，失一步是为了得一步。丢卒才能保车，失小才可获大。棋盘虽小，退一步海阔天空。

　　人生如棋。纵观大局，既不要为即将到达彼岸而沾沾自喜，也不因马上就到了穷途末路而灰心，真正做到“不以物喜，不以己悲”，那么，还有什么坎儿过不去呢？如果能始终保持一份良好的心态，不被表象所迷惑，心平气和地面对得与失，就能做到稳操胜券。

　　在人生的棋局中，当局者迷，旁观者清。当局者身在棋中，不知远近高低各不同，“只缘身在此山中”。退出来让自己当一次旁观者，交换一下位置，变换一个角度，方有柳暗花明之悟、云开雾散之时。古人云：“棋，有天地方圆之象，阴阳动静之理，星辰分布之序，风雷变化之机，春秋生杀之权，山河表里之势，世道之升降，人事之盛衰。”品棋如品岁月，走棋如走人生。棋有千着万着，运有千变万化。棋中有命，命中有棋。

　　棋局变化，人生变幻。有曲折，有迷惑，有山峦，有低谷；每一步都小心谨慎，每一步都诚惶诚恐，生怕做得不够好，更怕做错了什么。身在局中，有时感觉真的好累……

心情日记篇3

　　9月15日星期一天气：阵雨

　　今天，当广播员朗读倡议书时，我的心思，又回到曾经的那一段美好的往事中。

　　那年，我随父母居住在沈阳，学了半年的'播音主持，那一段生活，是我无论如何也放不下的过去。那时，我的搭档叫杨哲，第一眼看到他还以为是个女孩：长得白白的，眼睛大大的。记忆中，我总是读不好哽咽的地方，每次都推给他读，他似乎也不怎么会。一次比赛，彩排时我把带有哭腔的地方都推给了他，我永远都不会忘记这一句：在一个很冷很冷的晚上，这一句我们NG了40多次，上台时，这一段我们决定一起读。表演时，他很卖力，生怕拖了我的后腿，其实恰恰相反，我读的不如他，于是，在紧张与感动中，我们把哭腔完美的演绎了出来，获得了第2名。我以为最多也就第8了，奇迹来源于我们的合作。

　　每次演讲，朗诵比赛时，我都会想起那个勇敢的男孩，幻想他还在我身边支持我，鼓励我。他，将是我主持道路上的动力。

心情日记篇4

　　“你到底走了。”朋友在电话那端说。我告诉他，都怪这蓝色的诱惑。

　　我从小喜欢蓝色。那是过年时，一个货郎摇着小鼓从门前走过，架在扁担上的手里牵着一串五颜六色的气球。为了那只蓝气球，我拉着母亲的手追了很远很远。

　　一天，我发现蓝天比气球更诱人，就问母亲：“什么东西比天还蓝呢?”

　　“大海啊!”

　　母亲不知道杰克伦敦和海明威，也不知道安徒生和高尔基，关于海自然没有讲出动人的故事，但她说海时那语气、那神态却分明告诉我：海是世界上最蓝最美的东西。

　　于是我开始了对海的无尽向往。在学校文艺队唱着《大海啊故乡》练声时，工作之暇聆听德彪西的交响素描《大海》第一首时，我总是一次又一次地沉浸在浩淼如梦的蓝色里，亲近大海的愿望也就不知不觉产生了。

　　忘不了那个清早，我和妻儿走出楼道时，装着家当的汽车周围，远远近近都是送行的人群，有单位的领导，也有教坛同仁；有舞台上搭档，也有假日里一道体验人生的司机朋友。他们一齐投过来的目光不像在道“一路顺风”，倒象是在问：“真的要走吗?”

　　我不希望把伤感抑或悲壮留在人们的记忆里，强作潇洒挥挥手，跨入了驾驶室。但未等接触电门开关，我的眼睛已经湿润了，手也颤抖起来。那一刻我真的好犹豫，我为什么要走呢?就在这时，那熟悉的蓝色隐隐浮现在眼前，她魔幻般呼唤着我，招引我前行……

　　我听到了汽车的.轰鸣声，但它很快被车外密密的鞭炮声淹没了，这声音与远方的涛声溶为一体，像一首舒缓雄浑的歌，轻轻抚慰我的心灵。随之而来的是一种经久不散的情愫，是那样悠远，那样温馨，使人觉得投入了母亲的怀抱，又像回到了襁褓时的摇篮里。

　　我完全是以一种回家的心境走到大海跟前的，当时除了似曾相识的亲切，并未感到新鲜和激动，只是当我看到真正的大海竟和心中的大海一般宽阔、一般湛蓝时，我几乎不敢相信她的存在。

　　大海何以蓝得这样纯净?久久凝神之后我觉得，大海一定有一种宽容而执着的性格，她广纳百川，又始终保持纯净的本色。

　　我变得格外依恋大海了。体闲时光里，我总要登上高楼，迎着从桉树林那边吹来的海风，忘情于天边那湛蓝湛蓝的世界。

心情日记篇5

　　就在这秋高气爽的美好时节，我们又再一次相聚在这里，开始新一学年的旅程。在我的记忆里，这些年每次假期结束，在回到园里的路上，我总会不自觉地想起五年前我第一次来园上班时的情形。

　　记得那是20xx年盛夏，结束了五年幼师学校生活的我，经过幼儿园公开招考录用，开始了人生征途上的新起点，从那一天起成为了一名真正的幼儿教师。那时的我，青涩而单纯，怀揣着对幼教工作的憧憬，有些忐忑不安但更多的是兴奋。来到园里，迎接我的，有领导和同事们的关怀和鼓励，更有孩子们簇拥着的欢声笑语。做了一名教师，我每天都能够听到孩子们甜甜的、真诚的问候；做了一名教师，我每天都能感受到领导和同事们的帮助和关怀。一句简单的问候，或者一个鼓励的眼神，都能拨动我的心弦。是的，我想我和大家一样，都把幼儿园当成了另一个家，在这个家里有你，有我，有很多可爱的孩子。

　　刚进园时，我被分配到大一班承担保育员工作。说实话那时的我心理也有过不平衡，为什么和我一起进园的同事都可以承担教学工作了，而我却要从保育员做起，每天做些扫地、洗碗的工作。但是想归想，一进班我就将所有的热情全身心地投入到了工作中，每天尽心尽力地做好每一件事。20xx年9月在园领导的信任和老教师的支持与帮助下，我成为了当时园里最为年轻的班主任。进园不到半年，而且这半年承担的还是保育工作的我，能胜任这个令自己向往而又极具挑战的工作吗？记得那是我第一次召开家长会，下午四点左右家长们刚参加完由园长主持的全园家长会之后陆陆续续向我们的教室走来，不一会儿，教室里就坐满了人，当时我紧张得不敢直视他们，只听到杨老师告诉我家长会可以开始了。我的两只手紧紧攥着事先准备好的家长会材料从头到尾念了一遍，念完之后才勇敢地抬起了头来。可是放眼望去只觉得那一双双眼睛好似都充满了不信任。

　　三年的时间，从前有过的不信任化为了声声感激，因为三年里我用实际行动证明了我不是一个黄毛小丫头，我是一名称职的幼儿教师。记得小班孩子刚入园时总是哇啦哇啦哭闹个不停，是我不厌其烦抱起他们哄他们开心、和他们游戏；当他们尿湿裤子时我会轻轻换下晾干；当寒冷的冬天将孩子的小手冻得通红时我会用自己的双手给他温暖；当他犯了错误时我会耐心和他沟通让他慢慢认识到自己的错误。在与孩子的朝夕相处中，他们对老师的依赖和信任，使我对他们更加热爱。从一件一件的小事做起，我赢得了家长的信任与支持。20xx年9月我被分配到了现在所在的班级，可以说这是我自参加工作以来见到的最为特殊的班级，教师变动多、特殊幼儿多、外籍孩子多，因为现实原因引起了许多家长的种种不满与不理解，家长的怨声总是一浪高过一浪。为了肩负起园领导交与的重任,为了让可爱的孩子们接受良好的'幼儿教育，我付出了比以往更多的艰辛，因为我坚信只要我真心付出了就一定会有收获。作为这个大家庭里的一分子，当然要承担很多的责任，有辛劳，有汗水，甚至会有旁人不理解的委屈，但回过头看，当我所教的孩子一个一个茁壮、健康成长，我们的幼儿园一天一天发展壮大，所有过去的艰辛和这时的幸福感相比，又算得了什么呢？

　　不知不觉中，五年很快过去了，当年懵懂的我逐渐成长变化着，当年内心里那些美好的憧憬也正一点点成为现实。幼师，这个我自幼向往的职业，五年里已经带给我太多的磨砺、感悟和满足。在见证着孩子们成长的同时，自己也在悄然走向一个成熟的自我，走向一个真正懂得什么是爱，怎样去爱的自我，走向一个懂得感恩、懂得热爱生命、热爱生活的自我。我想，我生命中最美好的青春时光有这些收获，已经足够支撑起我对理想的坚守。当我静下心来回想这些年工作的点点滴滴，感受更多的总是幼儿园中那一种团结、奋进、勇于拼搏的精神。

　　五年来我有了许多新的收获，使自己的教育水平又得到了不断提高。而每一次的进步，也是克服种种困难和艰辛得来的。五年来，无论生活中遇到多大的困难，我始终以工作为重，坚守岗位从未无故缺席与迟到，克服了连自己也难以想象的困难，在许多方面战胜了自己。20xx年11月我和同事代表幼儿园参加“云南省第二届民族艺术教师综合教学技能”大赛获舞蹈类二等奖。20xx年我被选派参加云南省首届幼儿教师专业技能竞赛，获一等奖。我想，这些荣誉不仅是对我过去所有努力的肯定，同时，又包含着我们这个大家庭对我的所有帮助和关怀。

　　此时此刻，我站在教室里,面对熟悉的目光，我更多想到的是——五年来，我收获了很多，但自己是不是还有很多需要为之努力的地方。今天我回顾过去五年的工作，欣喜地发现收获甚多，等到下一个五年结束时，我是不是可以得到更多呢？我想会的，因为我不会停下我前行的步伐，因为有你，有你们，有我们这个大家庭里家人们的相互支持和关怀。我相信，未来，我会有更多收获，而我们的大家庭，将会结出更多的硕果。

心情日记篇6

　　那天，我们对视了一秒钟。互相都没有在意。那个时候我有着一个我很喜欢的男生，他也很喜欢我。过了差不多半年吧，我们分了……那份心酸吞噬了我。让我害怕去爱。我不敢去尝试。不敢去面对。

　　那个时候也有着另一个很爱我的男生。他对我真的很好，会小心的呵护着我，会羞涩的约我，而我却也害怕去面对，我知道，这么好的一个男生，我配不上。因为我的懦弱。

　　时间伴随着我的青春，慢慢的在消失。

　　天空下的我似乎是透明的，我忘记了去寻找爱。

　　懦弱的我只敢相信友情。我拥有的那份友情，却也在那个学期离我而去。我最好的朋友，走了。不想流泪的我，再也忍不住，在诺大的食堂，哭了。真的好难过，好难过，为什么会这样？为什么都走了。我不要一个人的感觉。。

　　“会好的”

　　带着这个信念我坚持了下来。

　　“要笑”

　　带着这个表情我有了新的朋友

　　……

　　一切都是新的开始该有个新的自我。

　　我开始寻找爱……。

　　偶然的瞬间我在食堂里看见了一个背影熟悉的感觉立刻涌上心头，为什么会这样？带着疑问，我想起了那件事：

　　“半年前，我指着一个男生对我的朋友说：他好帅啊，不知道叫什么名字。一句简单的话。却让其中一个人有了帮我问名字的念头。当天晚上，有高年级的人来找我，并且拿了张只给我，纸上是那个男生的资料，我惊呆了（当时的我有着我的第一个男朋友）很害怕，怕前男友生气。。呵呵我竟然哭了。此后，这件事就平息了…………”

　　这算是缘分吗？半年前的我糊里糊涂的认识了他，半年后的.我却又爱上他？

　　我开始追这个男生。后来他被别人在贴吧上骂，被骂得很惨，我站出来帮他说话，结果被别人供出来，我也被骂得很惨。到后来，我竟然被别人指指点点。我只是想帮他，却没想到连自己也搭进去了。当别人在高楼大声地骂我时，我失声痛哭：只能远远看着他，默默帮助他。原本以为这样就够了，是付出的不够多吗？为什么我要如此的被别人骂？为什么我要这么累？

　　半年过去，我有了另外一个追求者。我们以前就认识了，看看眼前的这个，再看看远处的那个……。。回到寝室，我问了我的朋友，他们有的说，我应该坚持我所爱的，有的说，该选择更适合自己的爱。正当我选择放弃那个自己最爱的那个男生的时候，走进一个女生，她对我说：四四说，让你不要答应XX，他说他喜欢你，我惊呆了，我不敢相信。寝室沸腾，我却悲哀。我知道，他不会是爱我的……。

心情日记篇7

　　从生活日久的县城，乍调到市里工作，周末要么妻来，要么我往，像树上荡着的秋千。

　　有一次，妻噌地冒了句，你这里武汉鸭脖子很有名，单位同事经常买，她们说特好吃！我应道，是吗？到底好不好吃啊？妻跟了一句，她们到市里每次回来都买耶！说实在的，别说是吃，我连听都没听过呢！

　　我的孤陋寡闻让妻多少有些诧异和失望。

　　我懵懂地望着妻。妻说，鸭脖子是鸭身上活动频率最高之处。这部分活肉最细腻，它的甜美、鲜嫩是显而易见的！她接着又补上一句，说好了，这次回去，给她们每人顺便带点。

　　妻命大于山。我和妻按照她一帮同事所指的方向，按图索骥的忙开了。妻又是手机询问，又是向路人打听，我们的脚步终在一个叫“九九精武”的招牌下停了下来。瞧着清一色麻辣鲜香、红艳夺目的鸭脖子，再一问，这家正是我们要找的正宗的武汉鸭脖子店。

　　我问，鸭脖子多少钱一斤？售货员嫣然一乐道，不称，论根买，5块钱一根。呵，价格不菲呢！正待我要上前讨价还价一番，妻悄悄地说，不错，她们说的'是这个价！

　　妻一下子买了6根，麻辣与不辣的各半。带回去后，妻说，可把几个同事乐坏啦。

　　妻有晕车的毛病，且一到市里就水土不服，所以，一连几周都是我回县城的家。

　　一天，妻想了想忍不住地说，同事经常都在打听我么时到市里去看你呢？我问，怎么呢？妻笑道，该不是她们又想鸭脖子了吧！

　　妻终难抵挡同事们一双双会说话的眼睛，飞到我的身边。可不巧的很，来的几天，不是刮风，就是下雨。临回的头一天下午，她一个劲地嚷着叫我带她去找上次那家店。见我实在是忙，便要我告诉她怎么坐公交才能到。

　　我告诉她，那条街正在改造，公交到不了那里，再说那家店是否拆了也未可知。

　　妻说，要不，走着去。我告诉她，从我们新小区到那里恐怕要走上个把小时呢！打的，去是8块，来是8块，3根鸭脖子钱。她便不再作声。她倒不是计较的费，而是下车后还要走上很长一段路程。

　　晚上的话题自然还是鸭脖子。妻说，有一次她将鸭脖子送到单位，还没下班，同事们见她回来，顾不上矜持，高兴地跳了起来，纷纷拿起鸭脖子就啃，边啃边说，好吃！好吃！那吃相怎一个馋字了得！我便在妻一口一个鸭脖子声中酣然睡去。

　　第二天上午下班回家，见妻一脸的灿烂，像一朵盛开着的花，我疑惑地问道，有么好事噻？妻故作玄虚的让我猜，见我实在猜不出，妻说，同事要的鸭脖子买到了。原来，她打电话问侄子，没想到侄子和侄媳妇他们也是鸭脖子迷。这不，下班顺路就给带了回来。

　　吃罢午饭，我送妻上车。这回，妻像个得胜回朝的勇士，健步如飞。在车门关闭的一瞬间，妻朝窗外的我直摆手，回眸一笑间，一种温馨在空中弥散开来。

心情日记篇8

　　好久没有写点东西了，今夜，许是孤独又在作祟，默然，想要写点东西。一个人蹲在网吧，看QQ上的曾经熟悉的头像，现在似乎已经非常陌生了。曾忆否？那年我们一起走过的江南雨巷的街道，我调皮的跑到雨中，只为看你那焦急的眼神，看收获成功的你轻轻地责怪我不注意身体。那时你是风儿我是沙，你吹着我想要走到天涯的尽头，而我习惯了有你的每时每刻，已然不惧人生路上的坎坎坷坷。我曾想，有佳人如此，夫复何求？

　　那一年，你我相识、相知、相恋，直到相离。依稀记得那个夏天，你我一起走过的河畔，晚风徐徐，金灿灿的夕阳把我们的故事永远留在了记忆里。我没有后悔过，亦没有怨恨过谁。你曾问我真的那么恨你吗？我很肯定的告诉你：我从来都没有恨过你。

　　时间的碾轮把青春撕碎，回首来时路，只觉凄凄惨惨戚戚，纵电闪雷鸣，风雨交加，也洗不掉岁月沉淀在脸颊的沧桑。美好的被光阴荒凉，幸福的给流年徒做了嫁衣，只留下了我与过去为伍。沏一杯茶，淡淡的茶香，袅袅夺人思绪。这样的夜晚平添了几许惆怅，也黯淡了一个人孤寂的时光。

　　突然发现自己已经喜欢坐在电脑的屏幕前，在键盘上敲打凄美的文字，舒展自己的心情，把自己的思绪延伸到窗外，延伸到无尽的夜空，到你可能出现的每个地方，静静地等候，只为再看你那熟悉却已沦为陌路的身影，淡淡的一笑，目送你离开。

　　一路寻寻觅觅，跌跌撞撞，纵然心力交瘁，也只愿哪怕用一束光闪过的时间成就一场爱的相遇与离开。陌路花开，造就一场温暖的绽放，只是一路走来，表情是木然的.，心是憔悴的，灵魂是残缺的。你我的邂逅注定若昙花般，惊鸿一瞥，不再重复。

　　周杰伦说：“也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。”曾把这句话当做对自己最真实的写照，可是后来才又发现，原来爱情的毒真的会麻痹我的心，侵蚀我的肉体，禁锢我的灵魂。姚科告诉我：时间是最好的老师，她会抚平你的伤口；世界上没有过不去的坎。曾想自己应是如朱自清一般‘暗淡的间，茫茫的世路，一个人踽踽独行’的浪人，从此笑看流年，天涯陌路不相问，背负一身沧桑游弋红尘。只是我终究是倔强的，不愿搁浅记忆的帆，定要在红尘中漂泊，浪迹天涯。

　　不敢再奢求什么，怕傻傻的追逐，终拉不回一场爱的比拼，怕美丽的邂逅的会是流星划过的幸福，终究要灰飞烟灭。我只把心扉紧掩，看残阳的余晖洒满江天，洒在故乡亲爱的土地上。勾勒的故事流过黄昏落日下的小桥流水，长亭外，古道边，消瘦的身影牵着一匹没落的瘦马....

　　夕阳照亮的过去，却看不清未来的你我，因为你我已然没有了未来。木然的看着这喧嚣的世界，红尘里一抹残阳镌刻的故事，成为永恒。

　　躲进自己的世界，看灰暗的的天空失去了色彩的荒凉，那是一座山，巍然屹立。山下一方矮矮的坟显得特别醒目。曾几何时，那是我自己刨开的土壤，并用生命为自己做成的棺椁，里面装的是我已经死亡的爱情。棺身上那醒目的壁画，是你也是我，还有我们的过去。我把他们都葬了，埋在了心的最深处。那天我捂着心口说：此生，再不去爱了！哪怕天塌地陷，也只愿守着自己的一方土地，看沧桑殆尽，裹着的这层臭皮囊化为一抔黄土，随风而散。

　　终于有一天，一颗流星滑落我的心间，碰撞的火花点燃了我对爱的渴望，那时我终于不惧一个人孤单的日子，不怕走在街道冷清的雨中，因为拥有爱情的每时每刻，随时随地便是幸福。

　　只是幸福的花朵，开的太快，也败得太早。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”也已经成为了最可笑的故事，江南的雨季洒下的不是你我的幸福，而是滴滴坠落在心间的泪珠。依稀记得那最初的等待，只是要寻找一份属于自己的爱，坚守一生，执子之手，与子偕老！美丽的幻想天马行空，却为何执着的坚持终赢不了一场爱的留守？我呢喃着...

　　雨纷纷，旧故里草木深，我听闻你仍守着孤城，斑驳的城门盘踞着老树根，石板上回荡的是在等.....

　　此夜曲中听烟雨，不禁有种梦碎神离、灵魂飘忽游走的感觉。为何心中又似翻江倒海般的难以平静呢？假如暮雨不曾点缀你我的故事，黄昏掩盖你留在我心间的欢笑，记忆或许不会那么美好，亦不会成了今生无法磨灭的痛。

　　人生总是起起落落，难以揣测也无法躲避。历经风雨，只因在最美时与你相遇，最深时彼此放手。此后经年，应是独步天涯，一醉笑红尘，把洒下一地的决绝给时光碾碎，捧着一盏新茶，看庭前花开花落，荣辱不惊。望天上云卷云舒，去留无意。任尔东西南北风，自有一份矜持在心中.....