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妈妈我想对你说作文

时间:2023-09-23 18:08:56 写人作文 我要投稿

妈妈我想对你说作文

  在学习、工作乃至生活中,大家都写过作文,肯定对各类作文都很熟悉吧,借助作文人们可以实现文化交流的目的。相信许多人会觉得作文很难写吧,下面是小编整理的妈妈我想对你说作文,希望能够帮助到大家。

妈妈我想对你说作文

妈妈我想对你说作文1

  妈妈,在我成长的过程中,您给了我无微不至的关怀,妈妈我对你说作文。每天早上,我去上学前,您总是叮嘱我,要认真听课。放学后,您总要问我今天上课都讲了一些什么,在学习中有没有遇到什么困难。而且,我写完了做业,您都要给我检查,并教我改正错题。而且最让我胆战心惊的是:根据我的作业情况,您就可以知道我在今天的学习当中有没有开小差,并及时的“威胁”我,让我收心。

  您每天早上七点半就出去上班,一直到下午我放学回家后您才能下班。劳累了一天,还要解决我的一些鸡毛蒜皮的小问题,陪我做作业。有时候,我在学校犯了一些错误,您总是给我分析,让我下次改正。然而,我总是把您的话当作耳边风,总是犯错误,让您头疼。

  上次,我们班的谢泽华要转学,我想去他的聚会,您答应了,说让我散场了就即刻回家,因为我还有作文没有完成,书也没有背熟练。但是,我散场后忍不住想再玩一会儿,就直接去同学家了,没有按要求回家,也没有打电话告诉您我的行踪。直到我在同学家玩够了,才回家。您暴跳如雷,把我狠狠的“收拾”了一顿。虽然我身上仍火辣辣的疼痛,但我知道:是我错了,都是贪玩惹得祸,我以后一定不再做这种事了。

  周末,您经常抽时间去购书中心帮我买练习册,回家让我做。有时候我做完了作业,您总是让我做那些讨厌的练习题,不让我出去玩,游戏机和电脑跟我都没有关系。还给我上一些课外补习班,学得我头冒金星,就是可以玩,也只能玩一点时间。所以,我想以后周末我一定早早做完功课,尽量争取周末有更多的空闲时间让我多玩一会儿。妈妈,您看到我的进步,也一定会满足我的这个小小心愿的是吗?

  我是一个贪玩的孩子,每次在玩的时候,都要跟您讨价还价,总是得寸进尺,想多玩一会儿,所以,我想通过我的努力,改正缺点,发扬优点,争取每天都不犯错误,早早做完功课。争取有一个学的开心,玩的也痛快的快乐童年。

  妈妈,昨天我们班里的陈曦宁同学病了,同学们都照顾他,关心他。这场面使我想起了您那次照顾我的`事……

  那是我五岁时的一天早晨,我突然发起高烧来,脸上通红。您见了,立刻放下手中的碗筷,飞快地把我抱到自行车上,往医院奔去。我们家离医院可有好一段路呢!这时,我清楚的意识到您骑车的速度比平时快一倍呢!我还模模糊糊地发现您的脖子上挂了几颗晶莹的“珍珠”,您还不停地气喘吁吁。即使这样,您还不断回过头来看看我,问我怎么样了。那时,我心里一阵疼痛:“为什么偏偏要我生病?妈妈整天照顾我,关心我,呵护我,就已经很劳累了,为什么我还要给妈妈增加负担?”还没等我回过神来,就到医院了。您抱我进去,给医生介绍了我的病情。医生说我要大吊针。您二话没说,把我抱到病床上,给我盖好被子。然后拿起热水袋灌满热水,塞到我身旁。医生给我扎针了,我想哭,但我看到了您那坚定的目光,给我增添了许多勇气。您的目光好像说:“坚强点!”于是,我不吭一声。输药的时候,您顾不得休息,给我讲故事,中学生作文《妈妈我对你说作文》。讲完了故事,您又问我吃不吃苹果。我说想吃,您就像变戏法一样变出一个红红的大苹果,一边削皮,一边给我讲故事。

  妈妈,十年来,您为我付出了多少!安慰我多少次!我不知道。但是我知道,这是无数的!海很深很深,但不如我们 母女之间的感情深!世界上什么最重?是泰山?还是珠穆朗玛峰?不,是您对我的爱最重!我一定好好学习,用优异的成绩来报答您!回报您一朵灿烂的笑容之花!

  妈妈,我想对您说:“谢谢您!”

妈妈我想对你说作文2

  妈妈,不知为什么,在您的眼里,我永远都是一个长不大的小孩子。现在的我,正值花季的年龄,总想摆脱您那细腻的关怀,但却老是走不出您的“包围圈”。

  但是有时,您也有别人厌烦的一面,那就是您那无休止的唠叨,所以我做事老爱和您唱对台戏。据心理学家分析,处于我们这个年龄段的孩子都有这种叛逆心理。初冬已经很冷,早晨,我匆匆起床,随手抓着一件外套穿在身上。吃了两口饭便急着要赶到学校。您这时拿着一件毛衣紧跟在后面:“把这件毛衣也穿上,外面冷!”我头也没回地应了一声:“冷什么呀!看我们学校谁穿那么多衣服,真烦!”走在路上,这才发觉真的很冷,要听了您的话就好了。唉!我们这个年龄啊!脑海里又浮现出那幅画面:您手捧着毛衣,目光充满了无奈,焦急,要真的冻坏了怎么办?我后悔了,不禁浑身颤抖起来。是冷吗?不是!因为我辜负了一颗心,一颗如此爱我的心。

  现在我长大了,也长高了,时常与您比高矮。但在您的'眼里,我还只是一个长不大,需要您细心照顾的小孩子。高中了,功课很多,晚上开夜车,累了,您端着一杯冒着热气的牛奶,轻轻地放在桌上,拍拍我的肩,示意让我喝下。一直看着我慢慢喝完。我感激地望着您,那时的感觉就是:我永远也走不出您的关怀。

  记得小时候的我经常生病,无论是白天还是晚上,只要我喊叫不舒服,您就会毫不犹豫地背起我去看病……由于爸爸那时在外地工作,时常都是您一个人守护在我的病床旁,那时的我还咽不下药丸,您又一遍一遍不厌其烦地帮我碾碎还记得吗?小时候个性要强的我老是同别的小朋友闹别扭。一次,我带着自家的小狗去咬邻居的小孩,您闻知匆匆地赶来,把我拉到跟前,狠狠地打了我,教我以后不准再欺负邻家的小孩。妈妈,知道吗?当时的你真的好凶好凶,我从没有见你发过那样大的脾气。晚上,您又趁我睡着之际,轻轻地挽起我的衣袖,抚摸被打出的红印,眼泪叭哒叭哒地直流。我知道您好爱我,但没有因为爱而惯我,宠我,要我养成一些好的习惯。

  妈妈,您虽然在物质方面对我关怀备至,但是你从不了解我的精神世界。当我写完作业,看一些小说、周刊、杂志之类的课外读物时,您就开始咦叨了,说什么不把心思用在学习上,考试会考这些东西吗之类的话。您可以想象一下,机械式的学习,面对枯燥的课本一天又一天,就不能让自己的身心轻松一下吗?而且看这些课外读物还可以增长见识,更能了解外面的世界。这样岂不是两全齐美吗?我想您也不希望我做一个“井底之蛙”吧?还有,当收到原来同学的来信或贺卡(其中有男孩寄来的),被您发现后,就指责我,并且不许我和男孩子来往,有时竟讲起您上学时,几年下来,竟没有和班上的男生说过话。简直是太可笑了。在您看来,男孩和女孩之间就没有纯真的友谊吗?在这里我只想对您说一句:您的思想太落后了。为什么历史的车轮在飞速前进,而您却停留在原地呢?

  也许对您来说我似乎变得有些陌生了,连您也不知从什么时候起,女儿变得不再是那个见了陌生人就只会往您身后躲的小不点了,不再是一到星期天就嚷着要吃话梅,糖葫芦的小馋猫了;不再是一放学就攀着您的脖子,叽叽喳喳地诉说一整天见闻的小毛丫头了。也不知从什么时候起,女儿总是背着沉甸甸的书包,来去匆忙,连脸上的表情也和书包一样沉重,难得欢快地大笑一回。不知从什么时候起,女儿开始往家里抱书,一些连您也看不懂的书。不知从什么时候起,女儿也开始有了自己的信,不再是从前那个给姑姑写信也要通过妈妈的小孩儿了。不知从什么时候起,女儿有了自己的小秘密,不属于别人,甚至您……

  在您的眼里,昨日的小毛丫头还历历在目,而如今眼前分分明明是一个有点陌生的大姑娘了。我知道我的变化使您的心里有些酸楚,因为这将意味着您在逐渐地走向衰老。

  但是,不得不承认的一点是:我,确实长大了,而且在逐步地走向成熟……

妈妈我想对你说作文3

  妈妈,我想对你说:“您是一个尽职尽责的好妈妈!我永远爱你!您对我的关怀,我不会忘记,您对我的教导,我会永记在心。”

  记得有一次,我写完作业让您签名。您当时在在电脑上查资料,学习。您接过我的作业看了看,问:“写的这些英语句子都会背了吗?”我愣在了那儿,一动不动,像石头一样。你看我不回答,就猜到一定有不会的,于是您就说:“如果有不会的,就再去读读,写写,一定要记在心里,记准了。我过一会儿检查。”说完就把作业还给了我,我想:好不容易写完,您却又让我读英语。可我也不敢不听您的话,只好不情愿地拿着作业回到书房,心不在焉地看这句子。

  一会儿竟迷迷糊糊地睡着了。睡梦中,我听到有人叫我的名字,我抬头一看,不知什么时候,您站在了我生遍,您对我说:“我以为你在读书呢,怎么睡着了?这些都会背了吗?”我不吭声,您只好说:“要不,你先给我读读吧。”我还是不吭声,您生气地说:“是不是连读都不会读啊?上课的时候你是怎么学的!快,跟着录音读!”我就用很小的声音有气无力的跟着录音读,您更加生气:“大点声!”可我依旧声音很小,您终于忍不住用书在我的头上敲了一下,“啪”地一声,我挨打了,同时爸爸听到声响,走了过来,说:“要不,就让他睡觉吧,明天再补。”您斩钉截铁地说:“不行!今日事,今日毕。梁子健!开始认真学习!一定要学会!学不会就不准睡觉!”爸爸看妈妈的态度这么坚定,也没有办法,只好鼓励我:“梁子健,用心点,听你妈妈的话,好好学习。以后写作业一定要手到,心到,眼到,写过要记牢。”最后,我终于在妈妈的督促下把那些南极的单词都记住了。

  妈妈,我想对你说,虽然你打了我,可我一点也不怨你,因为我知道“可怜天下父母心”,您所做的一切都是为我好。

  每个人都有自己的妈妈,我也有一位关心我的好妈妈,妈妈我想对您说:“您是世界上最慈祥、最温柔的好妈妈。”

  我的妈妈长着一头乌黑的'长发,圆圆的脸蛋上面镶嵌这一双炯炯有神的大眼睛,漂亮极了!我的妈妈她是一位平凡的妈妈,她既没有伟大职业,也没有当老板,她就只是一个家庭主妇而已。您总是无微不至的照顾我,也是对我特别关心的妈妈!

  记得有一次,在一个夜深人静的时候,我觉得时冷时热,还放声说梦话。您听到我的声音后,立刻走下了床,您抚摸着我的额头,这时我的头如同一锅沸腾腾的热汤。您二话不说,立刻抱着我在您的背上面,刚走下阶梯的时候,“轰隆隆”的一声雷响,紧跟着倾盆大雨。您拿了一件雨衣披在我身上,您自己却淋着雨,您怕我淋到雨,增加病情的严重性,我的心里感觉很温暖,像是一阵阳光洒在我心里。通往医院的路并不是很顺利,既是修马路又是堵车。过了大概三十分钟终于走到了医院。这时您问我:“冷不冷,要不要再旁边的病床上躺一会儿?”我答道:“好!”您立刻抱着我到那边的病床上。医生告诉我们:“今天打针要打到明天早上。”晚上,我冷的时候您就给我添被子,热的时候就给我扇凉。我打针的药水快没了,您就立刻去叫医生来给我换药水。您一个晚上都没有休息,可您的心里想:如果休息了,谁来照顾“我”呢?

  一夜慢慢地过去了,我的病情也在有所好转。可妈妈您呢?我看见您的眼睛里布满了血丝,我赶紧帮您对了杯水来,叫您睡了会儿。看到您这个样子,我的心里感到很欣慰……

  为了我您可以不顾一切,您关心我、照顾我,妈妈我想对您说:“您真的是世界上最慈祥、最温柔的好妈妈,在我不听话的时候您细心的教导我,我每时每刻离不开您的身边,您就像是我的守护神,永远的保护着我,妈妈,我爱您!”

妈妈我想对你说作文4

  “世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝……”妈妈,我想对你说:

  妈妈,您是我的良师益友,精心培育我长大;妈妈,您是我的园丁,时时刻刻给我浇水,给予我营养,不让我凋谢,茁壮成长;妈妈,您是我的医生,在我生病的时候喂我吃药、量体温,给我细致入微的关怀与照料;妈妈,您是我的朋友,在我遇到困难、受到挫折、伤心的时候安慰我;妈妈,您是我心中最伟大最神圣最值得敬佩的人,您教育我要和小朋友们搞好关系,与同学习们团结友爱,学会宽容,做到“严以律己,宽以待人。”

  妈妈,从我开始牙牙学语,您就每天给我读书讲故事,让我生活在一个五彩缤纷的快乐世界里。当我步入了小学,您每天陪伴我读书写作业,还给我讲解一些新的学习方法和技巧。妈妈,您是我的第一任老师,在您的`指导和教育下,我更加努力、自信,积极快乐地成长。

  妈妈,您一直对我的学习要求很严格。当我有了疏忽时,您那严厉的目光让我很紧张很害怕。这次期中考试我没考好,我走到您面前时有些心惊胆战,不敢看您的眼睛,小声地告诉您我的成绩。但是,令我出乎意料,您没有批评我,而是温柔地说:“一次失误不代表落后,不能掉“金豆子”,以后要刻苦努力、认真仔细”。顿时,我哭笑不得,而且让我的压力放松了。妈妈和我一起仔细分析了错误的原因。谢谢妈妈,您给了我很大的鼓舞和安慰!

  妈妈,我想给您提个建议:妈妈,您以后能不生气了吗?您的身体不好,要开心快乐,您的身体才能更快更好地健康起来。当然,我以后会更听话更孝顺您,学习更努力,成绩会比以前更优秀,做一个对您百般呵护的好女儿。

  有个人是家里的顶梁柱,有种爱是无私奉献。这个人是妈妈,这种爱是母爱。妈妈,您每天与我朝夕相伴,给了我无微不至的关怀与照顾,让我在轻松快乐中健康成长。妈妈,您为我付出的太多了,我爱您!妈妈,您辛苦了!

  妈妈我有太多的话想对您说!您辛苦地养育我,时常地鼓励我,严格地要求我,想对您说声谢谢!但今天我还有些心里话想对您说,您可不要生气哦!

  每天补习班放学时,门口都挤满了家长,我有时也多看两眼,希望您也和他们一样在等我,虽然我知道是不可能的。这时我在心里说, 妈妈我希望你在我补习班放学的时候来接我。当我一个人独自走在放学的路上时总在幻想在我打开家门时,您会在家里等着我,会说:“朱晨欣,你回来了啊!”,会为我准备好吃的。想着想着到家了,开门后我到冰箱里拿牛奶喝,牛奶冷冰冰的,家里也冷清清的。我在心里说,妈妈您能早点下班回来吗?

  还有就是妈妈我可以提个建议吗?你能在检查作业时,不要对我大叫吗?我承认有时我粗心把会的做错了,有时我确实有些题仔细仔细想想,动动脑就能做出来,可我也懒啊,懒得动脑。等你回来教我呢!有时我在想,妈妈要是你什么都不懂,也许我就自己动动脑做出来了。当然这也只是偶尔的想法,大多数时候我还是自己认真做作业的。

  还有妈妈在你的溺爱下,我都成小胖墩了。从小到大你总是把好吃的留给我,怕我放学回家饿着,总是准备着各种零食。想妈妈时就吃点东西,吃着吃着,就长胖了。成了你眼中的胖乎乎的宝宝,可别人看到对我说要减肥了。妈妈以后要少买点零食了哦!早上别睡懒觉了,早点起来陪我去锻炼身体,我想减肥了。

  妈妈也许你不相信,我是爱听您唠叨的,上次你出差一星期,把我寄养在同学家,刚开始我是多么新鲜,可到了写完作业,收拾书包时,耳边就会响起你的声音:东西收齐了,别忘家了。妈妈我想你了哦!爱唠叨的妈妈。

  妈妈太多的话想对您说,你会像朋友一样陪我玩游戏,陪我看动画片儿。会像老师一样认真的辅导我作业。更多的时候你会默默的鼓励我、陪伴我成长。妈妈您辛苦了!

妈妈我想对你说作文5

  拖着笨重的行李,风尘仆仆地赶来又匆匆赶回。那扬起的灰尘里还有我那不舍与依恋的泪珠。此时的我,好想放声大喊:“爸,妈,我想你们,自然我也爱你们。”但是,这些话总像一封封信压在心灵深处沉沉的箱底下。没错,我讨厌“留守”这个词。但是我理解它,我也认可它,我也会让它成为我的朋友。虽然放不下思念。但是相比起来,思念的意义更令人振奋,激励着我努力学习,奋斗拼搏。

  寂寞的留守

  留守,又是留守。小学的老师似乎已成习惯,将一沓“留守儿童情况”交与我。每次发表格。总是会留一张,不用看也不用想,那不是我的又会是谁?望着年复一日张数递减的表格。出了望着那白生生的表格苦笑又能做什么呢?同样的名字,像复制一样,心里满是沉垫垫的泪。思念,伤心,仇恨,嘲笑多种感情一齐涌上心头,一时间只有那一行泪,满载着感情沿着无形的铁轨向下滑去。回家?家是心灵的栖息地吗?对我而言,家就是那一座用水泥砖头砌成的大长方体,内体的保护层,却永远挡不住心灵的波涛汹涌。与老人年龄上的代沟永远是沟通跨不去的桥梁,一肚子的话又吐露在那本写着“LUCY9”的本子上,LUCK9!幸运九。我的幸运又在何方呢?对我而言,我一出生就是一场悲剧,一出生就把我一个人扔下不管,独自跑去外地打工。没有父母的慰藉,我的心灵比一般的人还要坚强,还要成就,还要成熟。我开始恨父母,恨他们为什么把我丢下不管?因为我是女孩?或者说我根本不是他们生的?只是在路旁垃圾堆里捡到的?已经不止一次大人们对我说了。起初我只是当是像一种玩笑,但是后来,我开始往乌云密布的那片天想。可最后,思念又像一根根长长的线,拴住父母。小时候,一想起他们就偷偷躲在被褥哭,总是哭湿了一大片,第二天,红红的眼睛又肿又涨。

  留守的意义

  盼望,又是盼望。暑假与寒假时我每一年最期盼的假期,不为别的,只是与父母共度的那些美好的时光。即使与父母什么地方也没去,但是能与他们促膝长谈,听听他们熟悉的叮咛像思念乐谱里那最灿烂的奏章。好想,好想时间定格在那一刻,那一刻将会成为我记忆中的永恒。但是那只能是奢望,一种不可能且十分贪心的奢望。但是,有一刹那,让我不再所要这种贪心的.奢望。

  在一个柏油路面发出难闻的油味时;在一滴水发出“差差”几声后,便消失的热天;在所有店门紧闭开店门空调享受夏日清凉的时候;暑气难当的店铺里琳琅的货物也快被晒化了,的时候。狭窄的过道上一个人不停的流汗。犹如绵延不绝的大江,一刻也未曾断流过。手摇的扇风充满了一个有一个热气分子,怎么都挥发不出来。一滴又一滴,一滴又一滴……像秒钟的计时器……擦干再流,擦干再流……再用毛巾有规律擦拭汗水的同时像有规律的拨弦,拨动我心灵的琴弦。

  在那一刹那,我猛然领悟了留守的意义。留在空空的家中守候的那一片熟悉吗?不是的,是留在家中,守候着那一声的惊喜。惊喜用多少次的挥汗换来的惊喜。那一次,我明白了留守的意义,明白了多年思念的误会,明白了,真的明白了。

  坚强的留守

  离开,又是离开。每次目视着我们离开,从一个背影到一个小黑点,从转变处消失的眼泪都储存在泪腺中。但直至他们消失后使像火山一样猛然爆发。回想起与他们生活的点点滴滴令人如何不心酸流泪。每次送我回来,说好了不哭,但流泪似乎成了习惯。也成了送他们离开的一种仪式,情不自禁的脱离眼眶。但是这次,没有伤心,没有仇恨,没有嘲笑,饱含着那像长线的思念。那一次,我明白了留守的意义,是寂寞的,是空虚的,但在千里之外的爸爸妈妈也不是一样?靠着那一条思丝将对方挂在心头,不在寂寞,不在空虚。

  爸爸妈妈我想对你说:“我想你们,很想,很想你们……”

妈妈我想对你说作文6

  有一种爱,它让你肆意地索取享用,却不要你任何的回报-----那就是妈妈的爱。

  妈妈,感谢你!把我带到了这个精彩的世界,给予了我生命和跳动的脉搏。小时候,牙牙学语的我开始学走路、学说话。对世界充满好奇,活泼的让人头疼。而你寸步不离的守护我、如同我的影子。长大后,是你教会我为人处事的道理。让我明白面对逆境时要从容不迫,要学会坚强、乐观地看待问题。是你给了我一个温馨的家,给了我无微不至的关爱,为我撑起一片蓝天,是你从来没想过要放弃我、嫌我笨。每次的失败,是你陪着我一起难过,每一次的成功是你陪着我一起高兴。有一首歌唱得好:“世上只有妈妈好-------”

  妈妈,你还记得吗?那是一个夏天的晚上,我们在长满树藤的院子里,坐在古老的藤椅上看星星吗?那时候我还很小,我总喜欢拉着你坐在藤椅子给我讲故事呢。于是当我看到天空底层连缀着卵石般的星辰时,我感到很不可思议,好奇地数着冲我眨着眼睛的调皮的星星,。那时妈妈还你笑着告诉我;“傻孩子!天上的星星,是数不完的。”我不相信,数了好几次。甚至有点不甘心地撅起嘴巴,赌气似的站到腾椅上踮起脚尖,抬起粉嘟嘟的手、睁着大眼睛再次认真地数了一遍。直到最后,我像一个漏气的气球一样沮丧地坐回了藤椅上。边听着您给我讲的好听的故事,边看着妈妈拿着把扇子为我扇风。那天晚上格外安静、可以隐约的听见蟋蟀的音乐声。蝉的鸣叫声,风吹过的“飒飒”声。那时候的我总以为妈妈的爱是理所当然的。世界上有许多爱是不属于我的,然而我得到最伟大的爱却从没有好好珍惜过。

  妈妈,一个多么温暖的词啊!而我曾经忽略过它的含义。伴随着年龄的增长,我开始进入叛逆期,变得片面、固执、极端起来了。不理解妈妈的用心良苦、还常常把无微不至的“关怀” 看成“啰啰嗦嗦的“叮咛”。抱怨妈妈太过于唠叨、对妈妈的关心不领情。有时倔强地跟妈妈争论起来和她“唱反调”。把妈妈当成了自己对生活不满的“出气筒”。现在才意识到,其实那时候自己并不真正的了解自己,做了许多后悔的事后才发现在“山重水复以为路”的情况下、还有那“柳暗花明又一村”。

  妈妈的爱也带着严厉的色彩,也会含有生硬有距离和不易接受的`成分。我对妈妈无条件的爱总是熟视无睹,嫌她烦,或因一些小事就大发雷霆。老是觉得妈妈无意识地伤害了我的自尊心,觉得妈妈有些不可理喻。觉得妈妈就像“老古董”一样迷信、觉得她并不理解我。有时在无形的话语冲突中,产生距离,然而排斥开始妈妈。总在心里上想着:凭什么妈妈说对就对!大人们就没有错吗?

  在你和妈妈争论的时候,你想过是谁不厌其烦地听着你诉说着对生活的不满。自己在心中埋怨着默默付出的妈妈时,你想过你给妈妈带了的麻烦和困扰吗?当你冲着妈妈大声嚷嚷时,你有想过是谁把你拉扯大吗?妈妈,请原谅我儿时的任性,是我一直惹您生气。我以前不懂事,经常说出无心的话,让您伤心。请您原谅我,我不是有心的!

  妈妈,我想对你说:感谢你!对我无微不至的照顾!我要学会自主独立的生活。谢谢你!一直给我自由与空间。谢谢你!一直无私的爱着我、没有抱怨过我给你带来麻烦。妈妈,我想对你说:对不起!我曾经任性地反驳你的话冲你发脾气。还记得这句话吗?:谁言寸草心,报得三春晖。妈妈我会报答你的!.

  妈妈,我想对你说:您的爱就像块糖,包在唠叨里,藏在责骂里,让我东找西找,直到我懂事,才找到。在这属于您的节日里,送上我最深厚的祝福,愿您一直健康快乐.

  祝:全天下伟大的妈妈们。母亲节快乐!!!

妈妈我想对你说作文7

  妈妈我知道你会很认为这是不公平条约!可是我还是希望你能接受!我希望我们的母女情会越来越深!当然希望你做一个越来越完美的妈妈!

  世界上有一个生物制品机器。绿油油的白菜,红彤彤的水果,腥的鱼儿,膻的肉儿,在这个机器里,都会被剔除杂质,去粗取精,加工成没有异味的洁白的乳汁,辣椒不会使乳汁变辣,老醋不能让乳汁变酸,甜果不可以把乳汁变腻,苦瓜对乳汁更是毫无办法。这个机器就是妈妈。

  妈妈我想对您说:只要是为了学习,我想换一台电脑的时候,您立刻为我买了一台新电脑。只要是为了身体好,当我想拥有一对滑轮鞋时,您马上把它带回家。在我生病的时候,您的心就皱缩成一团乱麻,您无数次希望我能早日康复,并且,愿意让病痛以十倍的份量移到您的身上,让我平安无事。我去参加夏令营和冬令营的时候,您怕我出意外,短短几日之内,您却觉得时间比以前更慢更慢了,仿佛过了几千年了,这时的您像一头反刍的牛,反复咀嚼着我们的音讯和消息。真是儿行千里母担忧呀!

  妈妈我想对您说:我已经长大了,我再也不是淘气贪玩的男孩了,而是一个已经有思想、有智慧、有主见、有能力保护我自己的男孩了,希望您能放心让我去参加其它的活动,认识更多的好朋友。

  妈妈我知道你会很认为这是不公平条约!可是我还是希望你能接受!我希望我们的母女情会越来越深!当然希望你做一个越来越完美的妈妈!

  世界上有一个生物制品机器。绿油油的白菜,红彤彤的水果,腥的鱼儿,膻的肉儿,在这个机器里,都会被剔除杂质,去粗取精,加工成没有异味的洁白的乳汁,辣椒不会使乳汁变辣,老醋不能让乳汁变酸,甜果不可以把乳汁变腻,苦瓜对乳汁更是毫无办法。这个机器就是妈妈。

  妈妈我想对您说:只要是为了学习,我想换一台电脑的时候,您立刻为我买了一台新电脑。只要是为了身体好,当我想拥有一对滑轮鞋时,您马上把它带回家。在我生病的时候,您的心就皱缩成一团乱麻,您无数次希望我能早日康复,并且,愿意让病痛以十倍的'份量移到您的身上,让我平安无事。我去参加夏令营和冬令营的时候,您怕我出意外,短短几日之内,您却觉得时间比以前更慢更慢了,仿佛过了几千年了,这时的您像一头反刍的牛,反复咀嚼着我们的音讯和消息。真是儿行千里母担忧呀!

  妈妈我想对您说:我已经长大了,我再也不是淘气贪玩的男孩了,而是一个已经有思想、有智慧、有主见、有能力保护我自己的男孩了,希望您能放心让我去参加其它的活动,认识更多的好朋友。

  妈妈我知道你会很认为这是不公平条约!可是我还是希望你能接受!我希望我们的母女情会越来越深!当然希望你做一个越来越完美的妈妈!

  世界上有一个生物制品机器。绿油油的白菜,红彤彤的水果,腥的鱼儿,膻的肉儿,在这个机器里,都会被剔除杂质,去粗取精,加工成没有异味的洁白的乳汁,辣椒不会使乳汁变辣,老醋不能让乳汁变酸,甜果不可以把乳汁变腻,苦瓜对乳汁更是毫无办法。这个机器就是妈妈。

  妈妈我想对您说:只要是为了学习,我想换一台电脑的时候,您立刻为我买了一台新电脑。只要是为了身体好,当我想拥有一对滑轮鞋时,您马上把它带回家。在我生病的时候,您的心就皱缩成一团乱麻,您无数次希望我能早日康复,并且,愿意让病痛以十倍的份量移到您的身上,让我平安无事。我去参加夏令营和冬令营的时候,您怕我出意外,短短几日之内,您却觉得时间比以前更慢更慢了,仿佛过了几千年了,这时的您像一头反刍的牛,反复咀嚼着我们的音讯和消息。真是儿行千里母担忧呀!

  妈妈我想对您说:我已经长大了,我再也不是淘气贪玩的男孩了,而是一个已经有思想、有智慧、有主见、有能力保护我自己的男孩了,希望您能放心让我去参加其它的活动,认识更多的好朋友。

妈妈我想对你说作文8

亲爱的妈妈:

  您好!

  今天,我要用这封信向你倾诉我的一切。

  抬头看,风儿呼呼的吹,转眼间冬天快到了,我抬头看着从树上纷纷扬扬飘落的黄叶,我好像看到你我的感情也渐渐地走向了冬天。

  妈妈,你知道吗,小学时光的最后一个暑假,我度在犹豫不决当中,我们家在泰兴没有房子,只能去洋思中学,我因为私心想去现在的初中。暑假的每一天都在向你倾诉我自己的想法。你也明白我的意思,为了我,本来就不是很富裕的家庭,你却为了我不惜去银行贷款、借钱、去找房子、去买房子。我也知道,一旦你买了房子,家里也会更加紧张,但我却因为我的私心没有劝阻,最后,你买了房子,我也如愿以偿上了心仪的初中。现在住在这里,我没有感到很快乐,更多的是愧疚。

  上学了,也不知道什么原因,学习很多都跟不上初中的节奏。为此,我也知道你一直在为我着急,我不想让你失望,努力地学,却没有更好的回报。你为了让我能够跟上节奏,找人联系补习的老师,想让我去做作业,这一切我是看在眼里的。你认为我回家作业不认真,和我一番商议,决定去你找的那个老师家做作业。刚开始好好的,到后来我发现这个老师只是看我做作业,我不会的也不教我,我不想再去了。

  我记得,那天我哭着向你打电话,说我不去了,你又急又气,还没等我说清楚原因,就匆匆忙忙跑回家找我,和我商量。我只知道,那个时候,我的心情属于一有动静就会哭出来,没有好好坐下来和你心平气和的谈话,和你大吵了一架,我躲在房间里不肯出来,影影约约的'我听到了卫生间里传来了断断续续的哭泣声。那时,我觉得,我好像伤透了你的心。女儿是母亲怀胎十月生下来的,你的情绪牵引着我,心里胀胀的,有一种想要哭出来的冲动。或许这就是血缘之间的联系吧。现在,想起这件事情,我只想对你说一声对不起。

  时光荏苒,如白驹过隙,岁月已经在你的脸上留下了痕迹,每天的忙忙碌碌,柴米油盐的气息把你的青丝染成了白发,有时候,莫名的是心酸;有时候还有的是心疼;有时候,还有的是歉意。

  上了初中,有时候,我发现我很容易控制不住自己的情绪,容易生气,常常为了一些鸡毛蒜皮的小事,和你吵起来。我也知道这样不对,可是这就如火山喷发般,突然窜上一团无名的火焰,把储蓄已久的好心情,全部烧尽。

  或许是前天,也或许是前几天,我因为你和姑妈说我的不好,和你大吵了一次。这次的战争比前几次都更加激烈,整个家里,都围绕着一股凝重的情绪,我和你都没有说话,整个晚上,家里一根针掉地的声音都清晰可听,我想向你道歉,可又碍于面子,不敢和你说话,心里只能一直安慰自己:别怕,马上就不吵架了,等马上再说吧。也不知道过了多久,1个小时?2个小时?还是更久,我们依旧谁也不理谁,我急了,一直盯着你,看着你的每一个动作,手上冒着汗,就怕你以后、这辈子都不理我了。

  后来,我鼓起勇气向你道歉了,出人意料的是你竟然一下子就原谅我了,我想,你当时的心情一定和我一样紧张,怕我以后也不理你吧!

  写到这里,莫名的有一股冲动,希望和你好好的坐在家里,能有一次愉快的谈心,而不像之前的家里只有战火硝烟,或许,我们的关系就会冰释前嫌,妈妈,我想对你说很多话,你是我妈妈,你是我的听众,在学校的所见所闻,我不想你诉说,又能找谁呢?

  妈妈,我要郑重的想你说一声对不起,我让你失望了,我不能成为你的骄傲,可我却也知道,你全部的爱都集中在我的身上,我要向你说一声谢谢,向你说一声对不起……

  你说过,没有一个母亲不爱自己女儿,那我也在这里告诉你,也没有哪个女儿不爱自己的母亲!

爱你的女儿:廖可心

  20xx年11月15日

妈妈我想对你说作文9

  我们大约已经有一个多月没有在一起认认真真的聊天了吧。

  早出晚归的生活和繁重的学业让我身心疲惫,一回家便躺在沙发上休息,但每每这时你就会拉我起来让我快点去洗澡。在你再三的要求下我走进了浴室,洗漱完毕后看会儿书,写会儿作业就已经很晚了。但想跟你聊一聊今天在学校遇见的人和事。走到你身边,就在我还未开口之前,你对我说:“今天已经很晚了,早点睡吧!”我迟疑了一下,点点头,将要说出的话咽下,然后回房睡觉。第二天重复二点一线的生活。偶尔的交流也是我无视你一遍遍的“早点睡”换来的。“快点洗,早点睡”已经成为你对我说过的最多的话,我曾无数次跟你说过,一天和你爸爸见面、陪伴的时间本来就不及与同学在一起的十分之一,而且和你们一起交流的时间又是少之又少。这样宝贵的`时间却让一句“快点洗,早点睡”占了大半,任谁都会觉得很不开心的。而你的回答永远是:“我也不想这样啊,可是每天见你那么辛苦,和我跟你爸爸聊天又会耗费你的大量精力和时间。与其这样,还不如让你多休息一下。”所以你依旧固执地重复这句话在我晚上归家之后,我也知道你是为了我好。可是,妈妈,聊天是我唯一获取你和爸爸一整天都在干什么的来源。和你的这些偶尔的交流,我才知你最近一直在晨跑、做瑜伽、学游泳,爸爸也在打兵乓球、陪你一起散步等等。这些都是我没参与的你们的生活。所以,妈妈,下次我再想与你聊天的时候,不说“快点洗,早点睡”,好吗?

  俗话说:“儿行千里母担忧。”父母总是担心在外的孩子,可孩子何尝不是在担忧着家里的父母呢?你们每天都吃的好吗?出门上班开车时一定要小心啊!要注意安全啊!几乎每天我都在说这些话。几个月之前你送我去上学,谈话中偶然透露了你最近眼睛很不舒服。我俯身去看时,发现眼睛有些肿,看起来有些严重,我便让你一定要去大医院检查,你点头答应了。晚上回家问你情况,直到你说没什么大事时,我才放下心来。你肯定很好奇为什么我会变得这样唠叨,那是因为越长大,患得患失的感觉越明显。每天都会有不好的事故发生,哦害怕有一天也会降临在你们身上。我无法想象事故的对象是你和爸爸。我也无法想象后果是怎样。所以,妈妈,你和爸爸一定要照顾好自己。

  不久前,我跟你一同去看《摔跤吧,爸爸》,里面有很多发人深省的台词和场景。回到家后你很认真的对我说:“你还有什么想要的东西吗?”我愣了一下,没有明白你的意思,摇摇头说:“没有”,还在疑惑的时候,你开口说:“吉塔来到大城市后,开始被新鲜事物吸引,开始爱美,吃以前她爸爸禁止她吃的零食,放纵自己,尽管在学校摔跤是第一,但是由于她没有完全将心思放在摔跤上,遭遇了接二连三的惨败。所以孩子,我希望你从现在开始,不要去在意别的东西,将心思放在学习上。这才是你这个阶段该做的事。”我恍然大悟,现在有太多的诱惑,美食、电子产品……心思都没有完全放在学习上,其实离成功越来越远了。妈妈,我能明白你对我的期望,但是我不能对你有所保证,因为能说出来的都不叫承诺,只能用结果来回答。

  不知道是因为升入高中离高考又进了一步还是怎样,今年的高考对我的冲击特别大,梦想的美好和现实的差距,让我这段时间备受煎熬。周围的哥哥姐姐大多是考了高分的学霸,他们纠结的问题,是到底要报哪所名校。选择与被选择就在自己一念之间。我很清楚自己并没有别人说的那么优秀,自己也整天朝着自己遥不可及的梦想做一些微不足道的努力,我不知道两年之后的我是否还是这个样子。现在的我很迷茫,也很惆怅,就像吉塔在经历一次次首轮淘汰后的无助一样。我特别渴望你的安慰和鼓励,但我知道很多事情你都不可能帮助我,必须由我一人完成,而且学习这条路只能由我一个人来完成。

  其实还有很多事情想对你说,想和你聊趣事聊感受,想对你说很多很多事,但不能一下子全都说完,陪你的时间不多但也不少,时光荏苒,但岁月正好,我们慢慢聊。

妈妈我想对你说作文10

  今夜,我愿一篙独去,深深划过波澜不惊的岁月,打开尘封已久的记忆,用生命的篇章来抒写这母爱的伟大。

  曾几何时,您早起晚归的陪伴着我。那年,我上初三,因不慎吃多了药而被迫去洗胃。夜晚寒风习习,我坐在您的电动车上因为疼痛而产生了大量的汗珠。您焦急的开着车,嘴里不停地说:“一会就到了,再坚持一会,你一定会没事的。”终于,到了医院,您松了一口气。但紧接着您又去帮我挂号,幸好是晚上人不多,您一会就弄好了。到了医生面前,您快速的将我的事情说了并询问医生怎么办。医生说洗胃,您担心不已。洗胃时,我感到十分难过,您在一旁也没歇着,而是不停地看着我,关心我,问我难不难受。终于洗胃结束了,我感到好多了便在您的搀扶下走出了医院。深夜12点,我坐在您的车上往家的方向赶。寒风虽然凛冽,但抵挡不住睡意的侵袭,我无数次在车上睡着,也无数次被您叫醒。直到回家,我才从迷迷糊糊中清醒过来。第二天,上午还好好的。但是到了晚上我的胃又疼了。母亲再一次带着我上医院,几经波折,我挂水了。母亲陪着我直到深夜12点挂完水,才带我去回家。一连好几天,我都这样,妈妈不辞辛苦地一次又一次地送我上医院。终于到了周末,母亲为了不耽误学习,直到周末才带我上医院好好瞧瞧。

  早上,起了个大早,我认为早点人会少一些,就不需要再去等了。但天公不作美,竟然下起了雨。我与母亲冒着雨坐上了不算太拥挤的公交车。车窗外,行人少之又少,只有几辆上班的电动车在街道上穿行。下了车,却不认识路,幸亏有了好心的路人顺路带着我们去了医院。到医院,才发现我们来得并不早,很多人在挂号窗口排队,母亲焦急地排着队,当拿到号时,母亲带我飞奔到医生面前,医生看了一下病历,让我去验血,抽了血,还要等单子。母亲一遍又一遍地上下楼等单子。医生又说要做胃镜,我们又去排队,因为也有许多人要做胃镜。不一会儿,到了九点钟。下楼拿了单子又飞奔上楼做胃镜,母亲在做之前不停地提醒我不要紧张。

  轮到我时,我随着医生进入房间,母亲焦急地等在外面。我喝了一小瓶跟润滑液似的东西,便看见医生将管子从口伸入,我感到十分难受。等做完后,片子也出来了,发现我胃里有伤口,是胃炎。医生看了片子后,便开了一些治胃的药,母亲拿着药方飞奔下楼拿药,待母亲回来时,额头上满是豆大的汗珠一滴一滴地往下落,我十分心痛。

  由于病历上写我胃里有个不知名的金属,我又去做磁共振。做磁共振的人非常多,医生说要轮到下午。再看一看手表才发现已经十一点了。母亲带我去吃了饭并买了一些鞋子。

  时间过得飞快,转眼间到了下午两点。我回到医院正好赶上我去做。做完磁共振,第二天看到片子时发现真有东西。

  晚上,坐在床上看着母亲忙碌的'身影,心中十分愧疚。当母亲终于忙完所有事时,坐在床边休息。那一刻我才发现母亲老了很多,原本乌黑亮丽的头上隐约出现了点线,那就是白发;原本母亲光滑的额头上出现了皱纹,眼角边也多了些鱼尾纹。头发有些凌乱思绪有些呆滞。

  也许母亲发现了我的目光,她转过头面向我,让我安心睡觉,不要担心变化的。我再也忍不住了,任泪水无情地滑过我的脸庞,再看一看母亲。母亲微笑地说“男子汉哭什么,要勇敢些!”夜晚,母亲陪我到了很久才去睡觉。

  从此,我便开始了初三的走读生活。母亲每天早早地起来为我弄饭,晚上,母亲一直等到我回来才睡觉。母亲每天操劳,头上的白发日渐增多,皱纹也布满了额头,我望着这一切的一切,内心久久不能平静。

  现如今,我已到了高中,但胃还是不好。母亲终于对我放松了一些,她每天陪读但不再如此操劳了,只需弄早饭,有时也弄中饭。

  时光飞逝,岁月如梭。妈妈,我想对你说:“您辛苦了,谢谢您,我永远爱您。”

妈妈我想对你说作文11

亲爱的的妈妈:

  您好,想对你说,抱歉。

  妈妈,你清楚吗,读了四年级了,你对你很好非常好。尽管你一直说,我们家穷,我们要有志气,但是你一直会帮我零用钱,而且要我吃到肯德基麦当劳,kfc,你要让我上英语兴趣培训班和作文班,你一直按时地给我报考交费。我从不觉得我们家比肥龙家穷,除开放学后时他妈妈一直开了宝马730来送他,除开他有父亲,而我的父亲来到人间天堂学习培训(你告诉我的,要我学习好,就能看到父亲。)。我明白你骗我的,我的父亲死了了,二年级我就听张老师说过,人死后便是去人间天堂。但是因为你那么说,是为了孩子学习好。

  但是,妈妈,你清楚吗?沒有父亲的我,很必须盆友。我很喜欢念书,并不是由于我很喜欢学习培训,只是由于那边有很多小孩子跟我玩——尽管每一次放学后她们都是有父亲妈妈或是家庭保姆来接,可是我仅仅一个人走回家。但是许多 同学们都讨厌跟我玩,我就只能拿你给的零花钱买零食给他,让她们跟我玩。她们也确实喜爱跟我玩了。但是去年年底学生们都讨厌零食了,她们喜爱玩赛尔号,有的'喜爱玩偷菜。我就求快给我买一台电脑上要我学习培训。你眉头一皱,就要买来电脑上帮我。但是买来电脑上也要网上才可以玩赛尔号的,因此我要告诉你去让家中的电脑上能上网。你眉头一皱,第二天,2个大伯赶到我们家搞了一会电脑上,我们家的电脑上就能上网。自此,我就悄悄玩这些游戏,有时还带好多个同学们来我们家玩。你一直在外面工作,你自然不清楚。

  妈妈,我很开心,你给了我一切,假如算不上爸爸的爱。近期作文班的江老师使我们写《我的爸爸》,我写出不来。江老师就要我写《我的妈妈》,但是因为我写出不来。因此江老师就要我回来好好地观查你,再写出去。妈妈,要不是江老师那么说,我都真沒有用心观查过你。我只了解你每天工作,每日都很晚回家。并且,我认为你一直神神秘秘的。例如,上星期江老师要我用心观查你以后第二天,我深夜起來小便,突然听见我们家闭店的响声。我吓了个半死不活,认为有窃贼,我就跑进你的屋子叫你,但是你却没有。我吓死了,立即痛哭出去。但是我觉得,刚刚你是不是出去了呢。因此我就外衣都没有穿就赶快走出去约你。

  我跑来到楼底下,一下子就看到了你也就走在远方的路灯下。你手上还拿着一把长扫把。边上还有一个胖乎乎大姐推着一辆环卫垃圾车。我原本想喊你的,但是突然又想比不上跟随你,看看你究竟玩什么游戏。

  但见你与哪个肥姨走来到翠竹路,随后大家讲过两三句,就都拿出扫把扫街道。见到你两手抓着扫帚不断地把废弃物扫到一块,又和肥姨一起把废弃物装上环卫垃圾车,我心仿佛忽然就酸没了,泪水也流了出去。妈妈,那个时候,我好像全都懂了,我好想踏入去,拿着你的扫帚帮你打扫,但我却抹了一把泪水就跑回家,躲在褥子里痛哭了起來。妈妈,你清楚吗,我从来没有哭得那么难过。

  妈妈,那一天是星期六,我哭着哭着就睡觉了,就是你要我起來吃早饭,并催促我赶快去上作文班。而我见到你坐着我床前,我就抱紧你痛哭了起來。你一个劲地跟我说是否作梦了。你永远不知道我是不久才知道你的工作中是打扫的,你是个打扫婆。学生们之前都嘲笑我,但是不相信,由于我从来没有见以往打扫,哪个早上要我全都懂了。

  妈妈,因为你的辛苦。想对你说抱歉,也我想告诉你,我从此不玩赛尔号了,也没去吃肯德基和肯德基麦当劳了(并不是由于江老师说那时废弃物),也不会随意闹脾气想要你买这些玩一会我就不玩的小玩具,我能好好学习培训,做一个出色的学员,做你的乖大儿子。

  妈妈,想对你说,我喜欢你。

妈妈我想对你说作文12

  妈,我有好多话想跟你说,但我知道你不是那种性情中人,如果这些话,我当面对你说,你会说我傻,所以还是在这说吧!

  记得曾经我问你,明明有两个儿子了,为什么还冒着被罚钱的险,生下我。你说,有女儿才好,以后女儿长大了,自己老了,女儿可以谈心,还可以分担家里的一些家务。后来你为了生下我而不被罚钱,你到处地奔波,还回了老家,结果还是被罚了3000块钱。

  童年的记忆有点模糊了,只是记得我再淘气,再爱哭,你也比较少骂我,更没打过我。呵呵,倒是记得你有打过哥哥。还记得蛮清楚的呢!那时我大概三四岁吧!大哥七八岁,二哥五六岁吧!那个夏天的旁晚,两个哥哥不知从哪里玩倦了回家,你不知道怎么就生气了,就操起鞭子打哥哥,嘴里还说着,都滚去,都别回来了。我就在一旁观摩着,两个哥哥没哭,忽然跑过来,拉起我,说,妹妹,我们走。就这样,没等反应过来,两个哥哥带就着我离家出走了。呵呵,后来好像跑到了外婆家。(还好外婆家不远)哥哥都不敢进去,肚子又饿,三个小孩子只能抱着腿,坐在门口了后来不知过了多久,你还是来把我们领了回去!

  7岁,第一天上学,我死活都不肯去,哭着、闹着。但还是被你拽去了。那时,上学的头三天,你总是站在教室门口看我上课。可我总是不听课老闹着要回家。后来你不来看我上课了。我就天天逃课,每天上一节课就回家。还记得,那时邻居一看到我背着书包回家就问我,你怎么放学那么早?我说,老师说“再见”了呀!就回来了呗!其实,那时我都不知道自己逃课,就是觉得如果还有课,那老师上完了干嘛不说“待会见”呢?直至一天,我看到同桌的书本上,他的一些练习写了,而我自己的没写,就拿着自己的书和他的书,问,怎么你的写了,我的'没写呢?同桌无语!

  初中,骑着脚踏车去上学。你总是提醒我,骑车不要横冲直撞啊要看红绿灯啊可我总说,再慢的话,我就不能进教室了因为要晚自习,所以晚上要6点50前到教室,而家里晚饭总是要在7点后才能吃,所以每次我总是只能匆匆吃点粥就去学校了。你对此一直都很惭愧,所以晚自习放学回家后,你总要我吃夜宵还好,我很乐意吃。只是偶尔跟同学说到这时,同学总是很惊讶地问,你就不怕胖啊?说到胖,你总是很讨厌我说我自己胖,在你眼里,我不管怎么吃都是瘦的!

  如今,高中了。住校了,我知道这是你一直都不愿意的。当初你之所以执意要我读一中,是觉得一中离家近,高中可以不住宿。可是,谁知道到我这一届,偏偏建了个新校区,还搞个封闭式教学,所以终究住校了。每个星期回家,你总要做我喜欢吃的菜,煲很补的汤,知道我喜欢吃苹果,就每每我回来都买,说什么在学校吃的不好而我总是说,不用这样,因为知道你身体不好,可你还一如既往后来我回家,就干脆不告诉你了,偷偷回来,等到进了家门,你看到我,你就怪我,说,回来也不提前说一声,我今天都没做什么菜而这时,我总是偷笑,哈哈!又可以吃青菜了!前天晚上,哥哥在鱼塘捉了很多斑鱼回来,你知道我不喜欢喝鱼汤,可爸爸身体不好,要喝斑鱼汤。而你想都没想,就煲了两锅汤,一锅是斑鱼汤,给爸爸喝的,一锅是骨头炖香菇,给我喝的你希望我能把骨头汤喝完,没办法,我不想让你失望,17点喝了两碗,到23点又喝了两碗,才喝完的。虽然那时真的不怎么喝得下,但还是把它喝完了!

  妈妈,谢谢你17年对女儿的爱!也许女儿永远都无法偿还,也知道,其实你也并不奢望我的偿还,只要我快乐、健康地成长!妈妈,我也希望你永远快乐、健康!

妈妈我想对你说作文13

  算算日子,妈妈,我们已经为同一件事吵了6个月了,6个月中,我们经历了多多少少的风波,一路走来,可现在我还是对你的教育方法有着多少的不忿。

  从古至今,父母总是为子女着想,这是一直没有变的原则。都说父母的爱是最纯净的,他们的爱没有利益,没有回报,没有任何对你不利……大道理我什么都懂,我已经没有了小时候天真的模样。

  妈妈,你知道么,从某一刻起,我学会了理解,学会了包容,我会去观察每个人的情绪,我努力的不把自己心里的难过表现出来,我知道这样我会给你造成压力。我知道你上班不容易,回到家还要照顾我和弟弟,给我预习复习功课,我知道你很累很累,所以我回到家总是露出笑容。

  从某个时候起,我变得好爱哭好爱哭,明明是无心的一句话却能让我哇哇大哭。每到晚上,我总是喜欢躲在角落里大声哭一场,这几天连做的梦也全部都是噩梦,每到凌晨时候,我总是被噩梦惊醒,然后哭累了也就睡着了。

  可能我是个悲观主义者吧,做任何事我都一直往坏处想,我得到的好少,除了家人,我真没有可以真正依靠的人了,因此我很珍惜现在我所拥有的人和物。还记得上次我丢了小米的遥控器,我把家翻了个底朝天也没有找到,你有没有注意到,那时我的眼泪也哗哗的往下流,从那一刻起,我知道了我真的好害怕失去,连一个没有感情的遥控器丢了我就能哭上好久。

  妈妈,你知道吗,我真的不爱笑。性格即使变了我也不爱笑,我没有何文博的开朗,没有她的成绩好,没有她对任何事一笑而过的心态。我的心里很细腻很细腻,我很注重每一个我在乎的人说的每一句话,更在乎他们的任何一个表情,我很自私,我不希望你们对我的爱分一半给其他人,还有……我没那么坚强,但我努力了,我真的努力去做那个开朗、坚强、没心没肺的女孩,可我却怎么也做不到。

  妈妈,我爱所有对我好的人,可我不希望被他们伤害。就像你说的,至今我都在意着那些所谓的朋友对我的看法,为什么人心会怎么复杂呢,我想要一个很单纯很单纯的初中生活,不是整天跟她们勾心斗角的。我是一个很简单的人,我只希望爱我和我爱的`人能够幸福,我希望她们,即使我们做不了真正的朋友,现在我还是希望他们能够快乐的走下去,毕竟……我曾经很在乎很在乎。

  妈妈,我想我不在避讳说他了——孙家玺。你知道么,因为我失去了好多好多,所以我很珍惜所有的,你一时之间让我在你跟他之间做出决定,那时候你别看我在笑,其实内心我有多难受。我很渴望被别人在乎的感觉,更是在她们觉得我不好的时候,这种感觉好强烈。我从没有敢想过会被别人在乎。我是个缺少温暖的人,我的身上承担着父母对我的希望,老师对我的期望,从小到大,我的成绩虽不说是顶呱呱的,但也在班里数一数二,从上幼儿园开始吧,每一个老师对我都很喜欢,可就在这件事上,我没有像从前那样乖乖听话,对不起。

  我知道我从未让你们省心过,但在这件事上,即使我表面上多么听话,我的内心,也从未真正的服从过。上次在外婆家,你很无心的说了一句“我的心都操碎了,我整天难受”那时候,外婆流下了眼泪,我知道,我难受你会心疼。那一天,你给我说我们有心灵感应,那时候我真是又激动又害怕,激动的是因为我觉得你会明白我的处境,你会明白我的感受,害怕的是,我怕你什么都知道了,毕竟你是大人,我们的思想肯定不一样,会有分歧。

  妈妈,你知道么,我每天哭都是围绕着你和他,我喜欢你们,我做不出选择,你们带给我的是完全不同的两种爱,一个是给我了依赖,一个是无私。我怕我的选择会失去,我不喜欢失去,因为我已经失去了好多好多了,我就仅剩这些了。我希望你能明白,我希望你不要阻拦,我想要一个简简单单的。

  妈妈,为什么人心会这么复杂,每个人都有自己的想法。经历了这短而漫长的6个月,我学会了好多,我学会了理解,学会了包容,学会了体谅,学会了做好自己,我就是我啊,不一样的我,你找不到第二个跟我一样的女儿,可我……

  对不起,我爱你。

妈妈我想对你说作文14

  今天韩老师给我们看了几段短片。让我感受很深!其中第一个短片是这样的:孩子的妈妈很溺爱孩子,不让孩子自己收拾书包,不让孩子自己去干一些事……。这让孩子有了依赖感。当妈妈要出差,孩子自己一个人生活,上学时不是忘带作业,就是忘带书本。这个短文给我的感受是:就家长不能溺爱孩子。溺爱不是一种爱,因为这让孩子不能自立自强!遇到事情就知道退宿。总是依赖父母!第二个短文是这样的:孩子手总是停不下,老是拿着什么就拆就弄坏!有一天孩子把电话拆了,夫亲看见的并没有责骂孩子而是鼓励孩子把电话修好,最后孩子自爱父亲的鼓励在把电话有修好了。这个短文给我的感受是:这是一种对孩子的爱,没有溺爱,也没有打骂的爱,这种爱是宽容和鼓励的爱,这种爱会而让孩子进步,会让孩子快乐地成长!这种爱是正确的。第三个是:一个孩子考试考砸了,他怕回到家,因为父母会打骂他。果然回到家后父母就开始打孩子,孩子哭了,父母也心疼了!父亲摸着孩子的头说:“孩子,我打你是因为我爱你!”说完父子抱在了一起。这个短文给我的感受我是:这种打骂爱,虽然是为孩子,可是这种爱我们孩子都怕,有一些孩子还可能生出对家长的恨!所以这种是不正确的!

  看完了短文,韩老师让我们把想对父母说的话写下了,我就写了一份,跟大家一起分享!

  爸爸妈妈我相对您们说:

  爸爸妈妈我想对您们说:请不要再溺爱我了!您知道吗?如今的我们都成了你们的掌上明珠,心肝宝贝,不是说一不二的“小皇上”,就是娇滴滴的“小公主”,过着衣来伸手,饭来张口的无忧无虑的生活。

  您还记得吗?有一次,我个小伙伴们一起放学回家,在路上玩了一会儿,您正好回家看见了我们,就急忙跑过来说:“宝贝!伱怎么在这玩?快回家,给你做好吃的去!”我只好跟那些小伙伴们说拜拜了!当我们要拿书包走时,您急忙一把把书包背到了自己的.身上,而我却跟在伱的后面,拿着您给我买的零食。那些小伙伴们都笑我这么大还让家长那书包,又说我没用,我心里难过极了!而您却不当回事!我心里好想告诉您:请不要再溺爱我了!但我始终没有胆量告诉你。

  爸爸您还记得吗?在一个晚上,我就说一句:菜太淡了。您从那以后伱和妈妈一起做菜时都要先尝尝味道。几乎每天晚上都可以看到大鱼大肉,早上又是鸡蛋又是牛奶!都不让我干家务,好像我是一颗宝贵的明珠似的,生怕会破裂总是放在手心。我真的好想对您:请不要溺爱我们了!

  你们知道吗?过于溺爱,会使我们长大后不能面对生活,不能面对困难和难题,总会逃避,不敢面对现实!不要打我们当成“心肝宝贝”了!过于溺爱会造成这样的画面:在学校里,学生的家长背着书包,把他们从到教室 ,好像是家长在上学!放学的时候,有些家长跑进学校,在他的孩子的教室外等着,一开门,就把孩子的书包背到自己的身上,把手里的零食给了孩子们,孩子又蹦又跳地回家,却没看见后面累着满头是汗的家长,认为这些事是理所当然!当孩子干值日时,家长们把打扫工具一把抢来,自家的家长在那吃力地干起来了,而孩子悠闲地坐在桌子上。

  在家里:不写作业,又哭又闹,又撒娇,说这个好要买,那个同学都有也要买……好像把自己的家长当成了“服务员”,而家长们个个都不敢骂,不敢打,生怕自己的孩子有伤害。

  你们知道了吧过于溺爱会对我们有巨大的伤害,让我们面对困难时会逃避,不敢面对现实 ,不能独立生活,总是依赖家长!也不敢独立去面对生活和挑战自我!

  爸爸妈妈:请不要再溺爱我们了啦!让我们学会自立,自强,让我们能够肚子勇敢地面对生活,做生活的强者!在此,我郑重地向父母声明:“请不要再溺爱我们了!”

妈妈我想对你说作文15

亲爱的爸爸妈妈:

  您们好!

  在此我先对你们说一声谢谢!为的是感谢你们的养育之恩,我还要道一声,你们辛苦了,为的是感谢你们为了我奔波劳累。你们视我为明珠,把我捧在手上,不敢太用力地握,怕捏碎;又不敢握太松,又怕掉落地上。就这样,我在你们的呵护下健康快乐地成长。

  爸爸,我想对您说声谢谢!因为您每次在我受挫折时,鼓励我告诉我“失败乃成功之母”,不要泄气,继续努力总有一天会成功。这句话鼓励着我,这股勇气窜到了我身上。

  妈妈,同样,我也想对您说声谢谢!因为是您给了我无微不至的爱——在我难过的时候,安慰我;在我无聊的时候,陪我聊天……

  爸爸,我想对您说声我懂了!我懂得您平时教育我,批评我是为了让我能成才就好像园丁只有不停地给花儿浇水,种子才可以慢慢长大,变成娇艳的花朵。

  妈妈,我也想对您说声我懂了!我知道您教我做人的道理,不为别的,只想让我成为一个好人,就像红烛只是想照亮别人出发点,就这么的单纯。

  爸爸,我想对您说声对不起!因为我平时的倔强,不听话,贪玩,让您操了很多心。但是,“吃一堑,长一智”,我会改的。

  妈妈我真的想对你说一声对不起!因为我的年少无知,误解了你所付出的汗水,但现在我已经不是那一个无知的小孩了,从此我会将心比心,来体谅您。

  爸爸,我想对你说一声放心吧!因为我不会辜负你在我身上无形的'“投资”,所以我会取得更多的第一,不断地努力,直到永远!

  妈妈,我想对你说声放心吧!因为我会勇敢的面对所有的困难,还有挫折。不断地把脚步往前迈,直到那看不见的终点!

  爸爸妈妈,我知道我不会永远得到第一,但我知道我永远是你们的唯一。虽然你们普普通通,但你们给我的爱是独一无二的,是别人给不了我的。虽然有时候我不理解你们,但我会努力地控制。

  爸爸妈妈,是你们的爱让我的生活变得五彩缤纷,是你们让我体验到了伟大的父爱和母爱,是你们的鼓励让我更加充满自信,是你们的灿烂笑容让我的生活永远充满阳光。

  爸爸妈妈,是你们的爱点亮了我的生命之灯,是你们的爱洗净了我心灵的尘埃,是你们的爱让我发现世间那么的美好,是你们的教育让我懂得忍耐的重要。

  爸爸妈妈,你们一直希望为我创造属于我的那一片天,希望我能永远远离丑陋,可随着我的一天天长大,让你们知道了我属于我自己,要有自己的思想和自由。虽然你们心中藏着无限的牵挂,但你们不可能永远为我遮风挡雨,我必须面对生活中的种种现实,可是,我对你们的爱是永远不变的!

  爸爸妈妈,你们总是教育我有时候财富不是最重要的,有时候知识不是最重要的,有时候才能不是最重要的,重要的是要有理想!如果我没有了理想,我的生活将是一片黑暗!

  爸爸妈妈,如果没有你们的关爱,我的人生将是一种孤独,如果我没有发自内心的快乐,一切都是枉然!

  爸爸妈妈,你们以身作则,用自己的行动告诉了我成功时不骄傲,失败时不气馁的道理。

  爸爸妈妈,无论时间流逝得多快,请记住:女儿永远与你们同行,女儿对你们的爱永远不会经过时间的推移而改变!

  爸爸妈妈,你们——辛苦了!

  点评:这篇短文的特点可概括为亲切,温馨,隽永。全文叙事集中,不枝不蔓,语言朴实流畅,感情真挚感人。语言朴素,构思合理,行文层次清楚。文章头尾照应,中心明确,结构完整。美中不足的是:文中虽然写了很多父母对自己的付出和自己对父母的感恩,却未作具体的描写,使感情的表达打了些许折扣,语言感情比较直白,亮点不够突出。

  作者可以多使用些修辞,即为写人作文,赋予人该有的语言,动作心理等要素,使文章更加真实立体。继续加油喔~

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